Az elsõ nõ a Holdon: - Houston, van egy kis gond! - Mi az? - Á, semmi, hagyjuk. - Mi történt? - Semmi... - De mondd el. - Nem.
Játékosokat keresünk az újraszervezõdõ Magyar Labdarúgó válogatottba:
1 Kapus: - Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó. - Képesség bravúrokra, de nem fontos. - Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt. - Mindig a következõ meccsre koncentrálás.
4 védõ: - Csiga kezdõsebbessége. (100 méter / 20mp) - Labdaelpattanás 2-3 méter. - Megfordulás, mint a csuklósbusz. - Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata. - Pitbull tekintet, darabos mozgás. - Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.
4 középpályás: - Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj. - Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod. - Magas labdák nem ismerete. - Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó. - Erõs csipõre tett kar. - 15 köpés / perc.
2 csatár: - 50-es IQ. - Sörhas. - Több piros, mint gól. - Lesszabály nem ismerete. - Klubszinten kispad erõs koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött.
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak - Kérem én sürgönyözni szeretnék! - Mi lenne a szöveg? - Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b..k! - - De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen. - Na jól van. Akkor gyorsan írja! - Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil árú lefelé, hentesáru befelé, a szõrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!
Egervári Sanyit reggel ébreszti a felesége: - Sanyikám!!! Keljél, már 9 van!.. - Mi??? Még egyet kaptunk???...
aktuális
Iskolában a tanárnõ kérdezi a gyerekeket , hogy mi az apjuk foglalkozása? Mindenki mondja , hogy pék, meg sofõr, tanár stb.. Pistike feláll és azt mondja: -Az én apukám egy buzibárban egy tangában a rúdnál táncol és a férfiak pénzt adnak neki.. Tanárnõ. -Jóóó, jóó elég ülj le!!! A szünetben odamegy a tanár Pistikéhez és megkérdi , hogy valóban ezt csinálja az apukája??? Pistike legyint és azt mondja: -Dehogy!!! VÁLOGATOTT FOCISTA .. CSAK OLYAN CIKI AZ OSZTÁLY ELÕTT!!!!
Lány: Szépnek tartasz? Fiú: Nem! Lány: Szeretsz? Fiú: Nem! Lány: Hiányoznék ha eltûnnék? Fiú: Nem! A lánynak könnyes lesz a szeme és elszalad. A fiú utána fut, elkapja a karját, a szemébe néz és ezt mondja: és még a legjobb barátnõdet is megb*sztam!!!
A bejárónõ 20% fizetésemelést kér. Az ház asszonya értetlenül néz és így szól: Nos Klárika, miért kellene felemelnem a fizetésedet? Asszonyom, három oka van. Az elsõ: én szebben vasalok, mint maga. Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? A maga férje mondta. Hm! A második ok az, hogy én jobban fõzök, mint maga. Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban fõzöl nálam? Ezt is a maga férje mondta. Nocsak..!!! A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszonynak kikerekedik a szeme: Ezt is a férjem mondta neked?! Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem. Õ…mennyi emelést is szeretne?
nincs gondja a szövegértelmezéssel. hozzáadhatjuk a 'pi' betûket is, így már csak egy betût lehet megváltoztatni, hogy pinát kapjunk... ez így sokkal gazdaságosabb is
- Lehet gyerekem 35 után is? - Nem, 35 gyerek már bõven elegendõ.
- Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendõ gyerek nemét? - Ha megszüli.
- Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért? - Azért, mert kövérebb, mint õk.
- Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülõszobában, amíg a feleségem szül? - Persze, az a szó, hogy “tartásdíj” mond Önnek valamit?
- Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik? - Az anyának újra kell gondolnia a szoptatásra vonatkozó terveit.
vicc:
Anyós: Hát fiam,most,hogy benõsültél hozzánk,három dolgot jegyezz meg! 1: ha rendesen van a kendõ a fejemen,akkor bátran szólhatsz hozzám. 2: ha kicsit hátrébb van tûrve,akkor már óvatosan szólj,ha jót akarsz. 3: ha a hajam alatt van a kendõ,ne is szólj semmit.
Võ: Mama,maga is jegyezzen meg három dolgot. 1: reggel ha felkelek,megiszok 2deci pálinkát. 2: ezután megeszek 6 tojásból rántottát. 3: ezt leöblítem 2liter vörösborral,utána meg a f*szomat se érdekli,hogy áll a maga fején a kendõ!
pl hogy gondjai vannak a szövegértelmezéssel?
nõ Adj hozzá két betût nõna változtasd meg az "elõzõ kettõt" pina
"Több évtizedes tudományos kutatások bizonyítják, hogy a nõi hüvely bemeneti átmerõje és belterületi ûrmérete az ÖRÖMSZERZÉS szempontjából - Elhanyagolható!!! - kivéve ha túl tág..."
Én valamék nap mentem a kocsimmal a Rákóczi úton és nem messze a Keletitõl van egy rasnya, ezüst színû irodaház jobbra, aminek ilyen kerek sarka van és majdnem benyúlik az út fölé. Namost annak olyan hülye konkáv része van ott, hogy az ablakok alatt ilyen rácsok vannak kitéve. Gondolkodtam, hogy miért is? Jaaa, mondom ezt nem lehet mosni ilyen sima külsõ alkalmatosságról (lift vagy mi), hanem ipari alpinisták kellenek hozzá. Várjunk csak... alPINIsták! Mi követezik ebbõl? Há PINA! Ettõl rögtön jobb kedvre is derültem, még ha rohatt hétfõ reggel volt is és máris jobban telt a napom.
Ezért mondom, hogy bezony mindenbõl egy, max. két iterációs lépésben EL KELL TUDNI jutni a pináig. Ami a legszebb dolog a világon ugye... :DDD
Tudtátok, hogyha a "nõ" szó betûihez kettõt hozzátesztek, az elõzõ kettõt megváltoztatjátok akkor azt kapjátok, hogy: "pina"?
Csodálatos, nem? :)
5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval. - Jó napot kívánok, a papírokat kérném! - Jó napot, tessék. A határõr némi tûnõdés után elkezd billegni a lábán. - Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval! - Miért, mi a gond? - Az, hogy önök öten utaznak. - Igen és? - Nos, ez egy Audi Quattro. A Quattro az ugye négyet jelent, és mint látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább. - Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves visszaadni az útlevelünket? - Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni. - De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik! - Amit mondtam, megmondtam. - Na jó, akkor beszélek a felettesével! - Az kérem nem fog összejönni. - Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni, akkor magának kutya kötelessége idehívni! - Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen! - Mégis miért? - Mert reggel óta azzal a két emberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban.
1. Minél késõbb érsz haza, a kutyád annál nagyobb örömmel fogad. 2. A kutya nem törõdik vele, hogy véletlenül más néven szólítod. 3. A kutya szereti, ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón. 4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba. 5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat, ha el akarsz érni valamit. 6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen áll. 7. A kutyád viccesnek találja, amikor részeg vagy. 8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni. 9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal, hogy "ha én meghalok, hozol a házhoz egy másik kutyát?". 10. Ha a kutyádnak gyerekei születnek, egyszerûen feladhatsz egy újsághirdetést és elajándékozhatod õket. 11. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül, hogy perverznek hívna. 12. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös, csak azt gondolja, hogy ez érdekes. 13. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni.
És végül, de nem utolsó sorban: 14. Ha a kutyád elhagy, nem viszi magával a fél házat.
Biztos jó régi, meg vótmá, de:
Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart. - Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt! 100 millió nem kevés... valahogy legyûri. Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart: - Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót! 100 millió sok pénz, ezért õ is megeszi. Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns: - Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit! Mire a bróker: - Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk!
Ezt az álláspontot kifejthetnéd a "nagyrabecsült" moderátori karnak is, hogy a gondolotarendõrség nem szép dolog, a feljelentgetésre való felbujtás még annyira se. Az a rendszer nálunk is megszûnt már 30 éve.
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következõt javasolta: - Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközõt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközõt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. - Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközõt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközõt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengetõ és fültépõ orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett és diadalittasan megszólalt: - Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközõt!!
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal: - A nõnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:- Az artistának egy sört!Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket
Bemegy egy kiscsaj a szexboltba és nézegeti a vibrátorokat. Majd szól az eladónak, hogy: -A polc végén azt a pirosat kérném! Erre az eladó -Nana kislány, a poroltó nem eladó!
A hölgy a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát: - Nézze doktor úr, mióta hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem. - Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös? - Igen, egészen a tökömig...."
János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az õ szûz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja: - Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon elõadni, ott nagytekintélyû emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elõvette a hímvesszõjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti? - Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz ott hiba a beszéddel! Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza. - Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezõrõl, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elõvette azt a hímes nagy faszát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy picsájába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy basztak!
Két rendõr barchobázik: - Lehet vele repülni? - kérdezi az elsõ. - Hülye vagy, egy hamutartóval?
Vasutas fia elsõ nap sugárzó arccal megy az iskolába. Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek.
Meg is kérdezi az apja: - Na milyen volt az iskolában, fiam? - Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy elsõ osztály, közben meg odabent fapadok voltak.
A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nõ nem hagyja ezt szó nélkül: - Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye? - Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedõben. - Betegsége? - Jelentem, aranyerem van. - Kezelés, amit kap? - Ecsetelés. - Kérése? - Nincs. Elhalad vagy tíz baka elõtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka. Ezt is megkérdezi. - Betegsége? - Jelentem, mandula gyulladás. - Kezelés, amit kap? - Ecsetelés. - Kérése? - Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
-Mondj valamit drágám, amitõl igazán nõnek érezhetem magam! -Lövésed sincs, hogyan kell tolatva parkolni.
Az idõs házaspár lefekvéshez készülõdik. Az asszony panaszkodva: - Korábban mindig fogtad a kezem... A férj kinyúl és megfogja. - Aztán mindig megcsókoltál... A férfi megcsókolja. - Aztán beleharaptál a nyakamba. A férj erre fölkel és elsiet. - Hová mész? - kérdezi az asszony. - A fürdõszobába, a fogamért.
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: A mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mit teszünk? - Semmit. - Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belõle egyedül!
- Bocsánat uram, ráültem a távcsövére! - Nem tesz semmit asszonyom. Látott ez már különb dolgokat is!
Két barát találkozik a pályaudvaron: - Mit csinálsz te itt? - Elkísértem az anyósomat a vonatig. - És mitõl kormos az arcod? - Megcsókoltam a mozdonyt induláskor.
A mérkõzés szünetében a hazai csapat edzõje odasétál a rádió riporteréhez: - Kérem, nem tudná lassabban közvetíteni a meccset? A fiúk nem tudnak ilyen tempóban játszani.
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr: - Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János: - Mi nem tudjuk. Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi: - Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési ez az ember a vonatot. - Hagyd csak! Azt mondják, hogy már kétezer éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás.
Egyik erdélyi ásatáskor találnak egy nagy követ, amire az van vésve: "AVE CEZAR VAVAN". Beviszik a múzeumba. Nézik, nézik, majd egyszer csak felcsillan a szemük. Megvan a bizonyíték a római eredtre! Azért szöget üt a fejükbe, mi a fenét jelenthet a végén a VAVAN szó. Mindegy, gondolják, akkor is kiállítják. Alá is írják, hogy: "A romai eredet bizonyítéka." Az öreg székely Áron is eljut a múzeumba. Ránéz a kõre, az eligazító táblára és elkezd nevetni. Megkérdezik tõle; - Miért nevet Áron? - Ami az ismertetõ táblára van írva. – feleli. - Mi van azon nevetni való? - Az van a köre vésve A VÉCÉ ZÁRVA VAN.
Székely legény kérdezi az apját: - Édesapám, aztán tudja-e a kend, hogy mi az a kisebbség? - Nem én, édes fiam. - válaszol az öreg. - Az, hogy egy székelyre jut tíz román. Öreg megpödri a bajszát, majd mondja: - Hát, annyi kell is ...
[IMG][/IMG]
A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek: - Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van! - Tudom, doktor úr. - És ez nem okoz fájdalmat Önnek? - Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait. - Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a mûtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a mûtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetõzik: - Az elsõ csokrot a férjétõl kapta. A masodikat a személyzettõl és tõlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.