- Te hiszel a kísértetekben?
- Á, azok nem léteznek!
- Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?
- Az anyósom két éve halt meg. Ha lenne rá mód, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna!
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment
Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga, ugye, azt mondta a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdõdött, hogy a tehenemet
felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendõrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédrõl és folytatja:
- ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkeresztezõdéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelõ rendõrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegû kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát, ugye, a keresztezõdésnél nekem volt elsõbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a
tehenem nagyon bõg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendõr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd elõveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lõ, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tõlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?
Egy cigány betelefonál a helyi rádióba.
Háá jó napot!
Találtam egy bukszát itt a fõtéren, a pádon. Van benne 1000 euro meg 100 ezer ft.
Találtam benne egy személyit is, amin az áll, hogy Nagy András a lakcím kártyán meg, hogy Kossuth Lajos utca 13.
Náá szóval Nagy Andrásnak a Kossuth Lajos utca 13-ba küldeném, a Ma este mulatok jajjjj de berúgok címû számot!
A "coming out" mai fõ jelentéstartalma az, hogy vki bevallja, hogy meleg. A homoszexualitás és az AIDS fertõzés meg a betegség megjelenésekor erõsen korrelált, ezért ez a sztereotípia fennmaradt. Bár ma már nem érvényes.
egyetértek. ha szerinted valami nem vicces, vagy nem jó, senki nem kényszerít h elolvasd/megnézd. a sas kabaré jó példa, szerintem sem jó, mégsem hívom fel a tv csatornát amelyik adja, hogy márpedig azonnal fejezzék be a sugárzását mert ez nem vicces és rakjanak be helyette egy jóbarátok epizódot.
Ez nem így mûködik. Nincs jogod meghatározni, hogy mi tartozik a humor kategóriába, és gyanítom "szaktudásod" sincs. Ha valaki nevet rajta, neki vicces, akkor ez az õ érzése, az õ magánügye. Ha ezt te kívülrõl meg akarod változtatni, meg akarod neki szabni, hogy hogyan kell éreznie, akkor szerintem neked jobban kell az önvizsgálat, mint annak, aki morbid dolgokon nevet. Én sem értem néha, egyesek min képesek nevetni, de ez így mûködik. Én pl rezzenéstelen arccal végig tudok nézni bármennyi Happy Tree Friends-et (nem mintha akarnék, mert rosszul esik), de akár Sas-kabarét is (bár az is a rosszul esik kategória). Szerintem egyik sem vicces, nem értem azokat, akiknek tetszik, esetenként még helytelenítem is, de nem akarom nekik megszabni, hogy "márpedig ez nem humor". Nem létezik a nagy pecsét, amit piros pecsétpárnába mártva TE rácsaphatod a neked nem tetszõ dolgokra, hogy "NEM HUMOR, ELUTASÍTVA".
Nem, nem vagyok zsidó. Sõt, még csak liberális sem. Ez a vicc egyszerûen rossz, és régi.
Azonfelül válaszolva cement írására, ez nem fekete humor. Ez nem humor.
De ha már, akkor hadd írjak ide én is egy hasonló viccet, ami szintén régi, de én jót röhögtem rajta:
A cigány sétáltatja a kutyáját a parkban. Kis idõ múlva odalép hozzá a skinhead, és azt mondja:
-Na ide figyelj, ez az én parkom, itt lógok a haverjaimmal, nem ajánlom, hogy még egyszer ezzel az ocsmány korccsal meglássalak itt, mert baj lesz - Mire a cigány rémülten
-Jóván, jóván, viszem már, haggyámá békén more
Mire a skinhead
-Hát hozzád meg ki szólt?
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!
Megtörtént eset.
Baráti vacsorát szerveztünk péntek estére, én voltam megbízva az alapanyagok beszerzésével.
Elõzõ este faterral jöttünk haza, hajtós napunk volt, épp kiszalad az útra a szomszéd két macskája, bambán néznek a reflektorfénybe, fékezés nélkül átmegyek rajtuk.
-Fater, szerintem megvan az alapanyag a holnapi vacsorához.
-Tényleg? Nézzük meg!
-Jónak tûnik, még mozog egy kicsit az egyik!
-Hazavisszük még ma megnyúzom!
Az vacsoránál jóízûen elfogyasszák az ételt a vendégek, búcsúzásnál megszólal fater cimborája:
-Régen én is ezt a menüt készítettem az asszonynak.-és ránk kacsintott.
Emléktúrát szerveznek a túlélõ zsidóknak Auschwitz-ba. A tábor közelében egy kis faluban lerobban az õket szállító turistabusz. A buszsofõr bekopog az egyik házhoz, ahol egy idõs bácsika nyit ajtót. A sofõr megszólítja:
-Jó napot Bátyám! Zsidókat szállítok a koncentrációs táborba, de lerobbant a buszom. Tudna segíteni?
-Segítenék én szívesen édes fiam, de nekem sajnos csak egy kis búbos kemencém van a házban!
jojo, elég lesz már. Ez viccek topik! És már máshova is betetted õket.
Aki tud a Dalnokok Ligájából hasonlókat, az légyszíves másolja be.
Köszönöm :)
Floridában készítettek egy hivatalos felmérést, arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es una problema seriosa."
- Hogy hivják Szegeden a láthatatlan embert?
- Köd-mön.
a fekete humorról hallottál már? dereng valami? nem találod viccesnek, görgesd tovább az egeret és ne tarts itt kiselõadást, ez nem az a topik
Te is zsidó vagy? Vagy miért nem tudsz nevetni rajta?
És igen, már befejeztem az alsó tagozatot, attól még szoktam nevetni jó egy viccen, bármirõl és bárkirõl is szól, anélkül, hogy esetleg lenézném, utálnám vagy bármi hasonló lenne az érintettel..ha meg így is van, akkor is nevetek rajta.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétõl?
- Kérem, én teherautósofõr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik
szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idõ múlva,
hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák
abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
Én jót röhögtem rajta, talán zavar ?
Pfff. Ezt már 86-88 környékén is hallottam, alsó tagozatos voltam, talán te is az vagy most.
Akkor sem volt vicces, most sem az.
Pár okból:
1 - Az ún. mai neonácik ezt nem találják viccesnek, mert úgy gondolják, hogy tudják, mi történt
2 - Az ún. libsik meg azért nem, mert úgy gondolják, tudják, mi történt.
3 - A történészek azért nem, mert úgy remélik, hogy tudják, mi történt.
4 - A maradék kevés öreg, aki tényleg ott volt meg azért, mert tudja, mi történt.
5 - A 4-es pont az ott szolgáló németekre is igaz, akik még élnek.
Ezen gondolkodj el, és ha már tetszik a lámpabúrát emberekbõl dolog, akkor Ed Gein személyének nézz utána, bár gyanítom, hogy ehhez még fiatal vagy. Olyan 12-13 eves lehetsz.
- Mi a magyar mezõgazdaság fejlõdését akadályozó négy tényezõ?
- Tavasz, nyár, õsz, tél.
Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:
- Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?
Gyerek ragyogó arccal:
- Pilóta!
Hitler:
- Nem úgy gondoltam! Szappan vagy mosópor?
Beteg: - Miért keltett fel?
Nõvér: - Hát, csak jöttem beadni az altatót...
Vendég a pincérnek:
- Hozzon nekem egy gulyás levest parasztosan!
Késõbb a pincér lecsapja eléje a tányért:
- Nesze, zabálj!
Kislány az anyjának:
- Anyu, anyu, dugnak a kutyák!
- Nem baj kislányom, az õ dolguk, ne foglalkozz vele!
- De nagyon fáj...
Két székely fát vág az erdõben. Azt mondja az egyik:
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leesõ fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdõre, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdõben.
Mit kel csinálni a cigánnyal, ha elaludt?
Újra meg kell gyújtani!
borgocska, gyík, remélem, ti is így jártok kötözködésetek miatt
A kislány meg látja az apa faszát...
meg kérdezi
- Apa, mi ez?
- Ez kislányom, egy baba.
*Másnap fel kell az apuka, látja kék
zöld a fasza meg kérdezi a kislányát *
- Mit csináltál te h kék zöld a
faszom?
- Hát.. Babáztam ... levetkõztettem
felöltöztettem levetkõztettem
felöltöztettem aztán jól szembe köpött
én meg hoztam a fakanalat és jól
elvertem
Meddig aranyos a cigány gyerek?
Amíg nem éri fel a zsebed!
Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.
Mi a különbség a vizvezeték és az árvagyerek között?
A vizvezetéknek van csapja, az árvagyereknek nincsapja.
Összevissza karmolt férfi találkozik a barátjával.
-Mi történt veled?
-Harcoltam egy nõ becsületéért!
-És?
-Mindenáron meg akarta õrizni!
Egy ember bemegy a rövidárú boltba!
- Jónapot! Svéd gomb van?
- Sajnálom uram! Nincs!
- És orosz gomb van?
- Sajnálom uram! Az sincs!
- És Finn gomb van?
- Sajnálom uram! Finn gom sincs!
Két párna beszélget:
- Hogy vagy?
- Rosszul.
- Miért?
- Huzatot kaptam.
- Doktor úr, két helyen eltörött a lábam. Mit tanácsol?
- Ne menjen arra a két helyre.
Két madár ül a fán:
-Te,ott jön egy ember!
-Leszarom érted,LESZAROM!!!
Két rendõr beszélget:
-Te, mi van a kezedben?
-Termosz.
-Hát az meg mire jó?
-A hideget hidegen tartja, a meleget meg melegen!
-Az király! És mi van benne?
-Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.
- Hogy veszi észre a vak ejtõernyõs, hogy közeledik a föld ?
- ?
- Meglazul a póráz.
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
- Tedd vissza, fiam...
Páciens a doktorhoz:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZÕ". Most meg fogok halni?
- Hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem!
Két ifjú jehovíta bekopogtat egy nõhöz:
-Azért jöttünk, mert szeretnénk istenrõl beszélgetni, az õ hírét hoztuk.
A nõ kedvesen: -gyertek be csak fiúk...
mire az egyik rémülten megkérdezi:
-Te jónás.. most mit csináljunk?
-Honnan tudjam jozef, eddig még soha nem jutottunk.
Hazajön a férj, az asszonyt meg az ágyában találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont. - Hát azért ezt nem vártam tõled... - Te meg Bogáncs, lábhoz!
Jézus. Ezek az Aquir-féle viccek. xDD
Ember a TV szerelõnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang!
Ha minden személyes érintettségû vicc zavarna valakit, akkor elég sok vicc nem lenne. Nagyapám Recsken volt, de mégsem zavarnak a kommunista viccek sõt, a következõ sem.
Szibériában Gulágon két rab álldogál. Az egyik észrevesz egy üveg vodkát az õrök barakkja mellett, és elkezd odalopózni. Rászól a barátja.
- Te, nem csináld, mert elvisznek.
- Innen? Hová...?
A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitõl döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklõdni:
- Doktor úr, a võlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ettõl a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például a seggem!
Informatika és tudomány
Jók ezek! Jöhet még!
