Hogy kell vízbe fullasztani a szőkét? Tükröt teszel a medence aljára
Miért teszi a rendőr a húst az ablak alá? Mert a Windows alatt minden lefagy:-))
Azért vicces volt.
ez nem is vicc, de jó
Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more), like Samsung (everyone is invited) and like Philips (let's make things better).
Usama Bin Laden felmegy a mennybe,szól neki Szent Péter: -Maga ide nem jöhet be. -Tudom,csak szólok,hogy 5 perc múlva jöjjön ki mindenki!!!
arra volt, hogy miért is lett pentium, és nem 586... mert az első példányba beírták, hogy 486+100, és közölte, hogy 585,999783451297234....
Bemegy a mamszter a boltba és megáll a hentespult előtt.Felemel egy csirkét és beszagol egyet a csirke bal hóna alá és fintorog.Beszagol a jobb hóna alá és megint fintorog.Végül felemelei a csirke farát és beszagol oda is végül undorodva dobja vissza a többi közé.A hentes nem állja tovább és megkérdi: -Asszonyom és ön kiállná a próbát?!
ez régi volt de azért aranyos... ha jol emléxem ez intel és Mac között volt nah de mindegy...
Az AMD proci megkérdezi a Intelt: - 2X2? - 5!-vágja rá a Intel. - De hát az csak 4!-álmélkodik az AMD. - Na jó, de gyors voltam!-válaszol az Intel.
:)) Két szöszi beszélget: -Képzeld tegnap megcsináltam egy terhességi tesztet! -És nehezek voltak a kérdések?
A Katonaságnál: Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtőernyővel..sorakozo van a repgép elött de KOvács uron nincsen ejtőernyő... Kovács magán miért nincs ernyő?? Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyőm és belezuhanok a földbe, uram!! Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elő az ernyőjét! (Kicserélik) felmennek... Sorban ugranak ki... KOvács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyőt az lezuhan!! kérdezik: Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának? Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem! .....nyádpics....
TRUE STORY:
Az amerikai felmentek az ürbe de ez nem uj gondolom... majd furcsálták hogy a nagyszerű PARKER tollakkal és más tollakkal sem tudnak felfelé írni... mert egy idő után nem fog a toll felfelé..Gondoltak egyet: Kifejlesztenek egy tollat ami mindenre jo.. Megcsinálták!! dollár milliokat költöttek rá de megcsinálták azt a tollat ami melegben hidegben fára,papirra, műanyagra betonra mindenre egyaránt jol ír és felfelé lefelé oldalra is akármeddig is tartod ugy és könnyebben lehet radírozni...a tollradírral... nagyon örültek nekik hogy ilyen ügyesek....
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg maradodakint.
Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nö vagyok az, hogy így nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk elött viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..." "Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetü körlevelét megkaptam..."
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az elso díjat a következo munek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
A nonek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelodnie, mint gondolkodnia.
A cigány kifogja az aranyhalat,és azt kívánja,hogy pisáljon wiszkit. Hazamegy,kivez egy poharat,belepisál,és wiszki volt. Jön a felesége: -Mit csinálsz?? -Képzeld,wiszkit brunyálok! -Igen?Hozok 1 poharat,megkóstolom. -Nem,te majd az üvegből iszol.
Megy a skinhead az utcán.Szembr jön egy kínai. a skinhead ráordít: -NE HUNYOROGJ ZSIDÓ!!!!!
-Hé paraszt! Melyik út megyen Budára? -Megyen mi? Azt még én vagyok paraszt!
A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen mondja el neki. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi: - Özvegy Kovácsné? - Nem. - De!
Egy pasi sztorija: "Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - Miért? - Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...
Na jó tekintettel az óriási ovációra :))))) itt van még egy (bár szerintem ezt is sokan ismerik):
A farkas meg a róka elhatározzák, hogy meg kéne jól agyalniuk a nyuszikát (már mindkettőnek verhetnékje van). Elhatározzák, ha megtalálják a akkor azért verik meg mert nincs rajta sapka, vagy ha van rajta akkor meg azért. Meg is találják, nincs rajta sapka, rászól a farkas: -Te nyuszika, nincs rajtad sapka! Erre jól meg is ruházzák. Másnap ismért elhatározzák, hogy megverik, de hát mégiscsak valami új indokot kéne kitalálni. Elhatározzák, hogy kérnek tőle cigit, és ha füstszűrő nélkülit ad akkor azért, ha meg füstszűrőset ad akkor meg azért verik meg. Oda is mennek hozzá és rászónak: -Te nyuszika adj egy cigit. -Milyet kértek füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit? -Te bazdmeg ezen megint nincs sapka.....
Szerintem ezt elszúrtad, mert ezt a rizsesnek mondja.
Pistike kérdi anyjától: -Anya, megehetem azt a csokit ami az asztalon van? -Persze kisfiam -De, anya nekem nincs lábam, nem tudok odamenni érte, ideadod nekem? -Hát kisfiam: nincs láb, nincs csoki!
...
Medve sétál az erdőben, arra jön a nyuszika: -Te medve, mond azt hogy 33. -33. -Nald a seggem télen-nyáron. Erre jöt röhög, majd elhúzza a csíkot. A medve persze baromi ideges. Másnap ugyan akkor ugyan ott: -Te medve, mond azt hogy 66. -66. -Seggem a szádra pattanhat. Megint jót röhög majd lelép. A medve már tiszta ideg, elhatározza, hogy másnap kicseszik a nyuszikával. Másnap ugyanott: -Te nyuszika mond azt hogy 12. -??? (gondolkodik milyen hülye rím van erre) ...12. -A kurva anyád!!!
Remélem nem voltak túl idejét múlttak. :) Akinek tettszett az tapsoljon és írok még ilyen fantasztikus poénokat. :)))
Meg itt is van már 2-3 vicces topic.
Ezért hát nincs is szökség erre. Töröljétek le gyorsan!!!
Mintha lenne egy ilyen témájú topic a gumiszobában is, nem?
Én meg mondok két viccet: Vicc vicc
mondok egy viccet: egy vicc ismét egy jót nevettünk :P
na, mondok egy IGAZI viccet is: -Mér van a harkálynak csőre? -Hogy bele ne b****a a fejét a fába!!!
mar maga vicc hogy aki nyitotta a topicot 1 arva uzenetet se rakott ... lame ...