- Óú, né'dmá, Gázsi, a té lábod mennyivé mócskósabb, mintaz enyimé! - Dikk oszt ín két ívvel idősebb is vágyok!
Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Megállnak, a férfi kiszáll, hogy átsegítse a békát az úton, mire a béka megszólal: - Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem egy kívánságodat! - Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka: - Ezt sajnos nem tudom teljesíteni, de tudok valami mást tenni érted? - Hát a feleségem öreg is, csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen... Kinyitják az első ajtót, a béka elgondolkodik, majd megszólal: - Megnézhetném azt a kutyát még egyszer?
A feleség előszed pár tojást a hűtőből, majd feltesz forrni lábosban vizet. A férj eközben újságot olvas a nappaliban. A víz felforr, a feleség beleteszi a tojásokat, majd hangosan elkiáltja magát: - Drágám! Férj ledobja az újságot és beszalad a konyhába: - Igen? Mi a baj? - Semmi - feleli a feleség, majd folytatja - de most azonnal szeretkezni akarok veled! Férj elmosolyodik, majd egy pillanat múlva magáévá is teszi az asszonyt a konyhaasztalon. Miután végzett, megkérdi az asszonyt, hogy mi volt ez. Ugyanis hetek óta hiába próbálkozott nála. Mire a nő: - Két perces lágytojást akartam főzni és nem találtam a konyhai időzítőt..
Ipse hazaér. Látja, hogy a barátnője mérgesen pakolja a ruháit egy bőröndbe..
- Mi a baj drágám? - Azt mondták rólad, hogy egy mocskos pedofil vagy! - Nagy szavak ezek egy 8 éves szájából..
Pasiként mit gondolunk a dögös bápultos csajsziról?
Pár Piroskás viccet én is tudok. Itt az egyik kedvencem:
... az eleje szokásos ... majd - Nagymama miért olyan nagy a szemed? - Nem látod, hogy most sz...ok?
A székely és a fia egy ágyban alszanak. Felébred az apa.
- Te meg mit csinálsz fiam? - Maszturbálok édesapám! - És mondd csak: jó már neked? - Még nem igazán. - Akkor talán próbáld a sajátoddal..
- Nagyi! Miért olyan nagy a szemed? - Hogy jobban lássalak.. - És miért olyan nagy a füled? - Hogy jobban halljalak.. - És miért olyan nagy az arcod? - Mert Debian Linuxot használok.
Farkas bekapja a nagymamát. Megérkezik Piroska, Farkas gyorsan hálósipkát húz és befekszik a nagymama helyére.
P: Nagyi! Miért olyan nagy a szemed? F: Hogy jobban lássalak.. P: És miért olyan nagy a füled? F: Hogy jobban halljalak.. P: És miért olyan nagy a fejed? F: Anyádnak nagy a feje!!!
Három kínai emigrál Amerikába, Chu, Bu és Fu. Elhatározzák, ha már amerikaiak lettek, megváltoztatják a nevüket is. Chu megváltoztatja a nevét Chuck-ra. Bu erre megváltoztatja a nevét Buck-ra. Fu pedig inkább hazautazott.
3 lovas érkezett a városba.. John arany lovon. Jack ezüstön. Charles Bronzon..
Egy lány naplójából..
Magamnak nem kívánok semmit se idénre. De anyám kaphatna már valami jóképű, gazdag és kedves pasit vőnek..
Rendfőnöknő összehívja az apácákat.. - Ma reggel egy idegen férfi lábnyomait találtuk a folyosón..
99 apáca: - Hűha! 1 apáca: - Hihihi..
- A nyomok a női hálóteremhez vezettek...
99 apáca: - Hűha! 1 apáca: - Hihihi..
- A női hálóban az egyik ágy össze volt dúrva és izzadva..
99 apáca: - Hűha! 1 apáca: - Hihihi..
- A takaró alatt egy használt óvszert találtunk..
99 apáca: - Hűha! 1 apáca: - Hihihi...
- Az óvszer lyukas volt..
99 apáca: - Hihihi... 1 apáca: - Hűha!
Ennyi? Semmi kreativitás?
Pl.: - Zef! Voltál ma reggel budin? - Minden reggel megyek hugyozni... De ma valamiért taknyosnak is éreztem magam. A budipapír meg persze elfogyott...(további részletek a viccben...)
Legközelebb ha lehet valami hasonló szöveggel gyere. Nézz már szét, hol vagy... De megtisztelő, hogy rám gondoltál egyből..
- Mi az abszolút pech? - Ha reggel pisálás közben felszívod a taknyodat az orrodból a szádba, majd a kis dolgod végeztével köpsz egyet a wc csészébe.. A köpedék vége lenyúlik a pisádig, megmártózik benne, majd a másik szádban maradt vége lazán visszahúzza a pisás részt a szád felé, mindezt a másodperc töredéke alatt, te meg meglepődve azt sem tudod mit csinálj.....késő: odaért
A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek. Odaszól a segédnek: - Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
- Drágám, csináltassak nagyobb melleket? - Felesleges. Elég, ha wc papírral dörgölöd. - Tényleg? Mert attól megnő? - A seggednél bevált nem?
Mi az Egyesült Királyság pénzneme? középkörű jómódú hölgy "mi az a egyesült királyság?" Ezek után meg se lepődök azon hogy 12 db atombombát akartak ledobni japánra ha az első 2 után nem adják meg magukat.. ezek állatok.
: Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött: - Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". - Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén". - Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". - Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". - Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". - Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". - Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Ja. Ez kész vicc
A kisgyerek kérdi az apját: - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
Ez viccnek néz ki de nem az: Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége. Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét. A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 6 hónap múlva már meg is operálják.
A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel: - Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ? - Én vagyok az öszvér. - Az meg mi ? - Apám ló volt, anyám szamár. Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával: - Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy? - Én vagyok a farkaskutya. - Az meg mi? - Apám farkas volt, anyám kutya. Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett: - Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy? - Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal: - Na, menj te a picsába! Utoljára szerkesztette: Zephyr Retiring, 2018.05.03. 18:09:49
Putyin és Trump elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz. Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét: - Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet. A Fehérházat. Ki van tűzve rá egy vörös zászló. Ekkor Trump lecsügged, Putyin büszkén kidülleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább. - Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát. Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre. Ekkor megkérdezte Putyin, hogy mi van ráírva. - Áh, sajnos nem tudom kiolvasni. Kínaiul van.
- Jean: most maga a hülye, vagy én? - Uram, ön nem az az ember aki hülyéket alkalmazna..
Matróz: - Süllyed a harossz.. Kapitány: - Talán a hajó nem? Matróz: - Talán a ha jó lenne, nem süllyedne..
Vendég betér a kricsmibe, kér egy pohár whisky-t. Megissza, majd csak bámulja a poharat, de nem szól semmit. Kocsmáros odamegy hozzá: - Látom üres a pohara. Kér még egyet? - Dehogy kérek! Mihez kezdjek két üres pohárral??
Az iskolában kihirdetik, hogy Orbán Viktor bácsi meglátogatja őket, addig gyűjtsék össze, hogy milyen jó dolgok történtek velük és ezt mondják el neki. Pistike jelentkezik és elmondja, hogy nekik nagyon jó, mert otthon 10 kutyakölyök született és mind fideszes! A tanító néni teljesen odavan, hogy hú, ezt feltétlen el kell mondani Viktor bácsinak. Viktor bácsi megérkezik, felteszi a kérdést, hogy na gyerekek, milyen jó történt nálatok? Pistike jelentkezik és elmondja, hogy 10 kutyakölyök született náluk és köztük 5 fideszes van! Viktor bácsi csodálkozva megjegyzi, úgy hallotta, hogy a múlt héten még mind a 10 kölyök fideszes volt. Pistike: -Igen, de azóta ötnek kinyílt a szeme!
Lázár János megy az erdőben, összetalálkozik a jótündérrel. Jótündér mondja neki: - János, teljesítem egy kívánságod! Mit kívánsz? - Hát, kellene egy takaros földbirtok! - De van már földbirtokod! - Nos, akkor kellene rá egy szép nagy kastély! - De kastélyod is van már! - Akkor viszont kellene rá valami magyarázat!"
- Hol vetted ezt a cuccot? Alibabán? - Nem, amazon.
elbaszott verzió:
Két webdesigner beszélget:
- Te baszki, olyan bomba nővel jöttem össze múlt héten, hogy még! - Na, mesélj, ennyire csinos? - Mi az, hogy! #5A3C5A
Csaj: Szia, egy autópályamatricát lécci. Kutas: Milyet? Csaj: Ccc, nem tudom. Milyen kapható? Kutas: Hát, van 10 napos, havi, éves... Csaj: Oké, akkor évest kérek. Kutas: Rendben... a rendszámod? Csaj: Most szívatsz? Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, kell a rendszámod. Csaj: Jól van, de erre még lehet rábasztok... [kirohan]
3 perc múlva:
Csaj: Tessék itt van, alig tudtam leszedni, a körmöm is letört, ilyen még nem is történt mióta vezetek, amúgy meg miféle eljárás ez?
Pistikének nem tetszik, hogy Mórickát mindig jobban kedvelik mint őt. Gondolja leégeti.. - Do you speak English? - kérdi tőle egy nagyobb társaságban. - Höööö? - reagál rá Móricka. Pistike elégedetten távozik..
Eltelik húsz év, Pistikének eszébe jut Móricka hát felkeresi. De szomorúan látja, hogy semmi sem változott: Mórickát még mindig jobban kedvelik mint őt. Felteszi hát újra a kérdést: - Do you speak English? - Yes i do speak... - feleli Móricka. - Höööö? - reagál rá Pistike...
Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával: - Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad? - Na, de édes apám ne hozzon zavarba! - De a mellét már csak fogtad? - Na, de édes apám ne hozzon zavarba! - Hát akkor milyét fogtad már lánynak? - A fülét! - És mit mondtál neki? - Azt, hogy szopjál bazdmeg. Utoljára szerkesztette: mcmoha, 2018.02.21. 08:32:30
Pistike és anyukája hazaérkeznek, majd elkezdenek lépcsőt mászni a panelban. - Anyu, a ku- *DIRR* anyja lekever egy maflást. - Nem megmondtam, hogy ne beszélj csúnyán?! Másznak még két emeletet, Pistike megint megszólal: - Anyu , a ku- *TSS* Még egy saller. - Fiam, meg ne halljam, mégegyszer, hogy így beszélsz!! Felérnek a hatodik emeletre, anyja elkezd matatni a táskájában... - Anyu... - szipog Pistike - én csak azt akartam mondani, hogy a kulcsot a kocsiban hagytad...
Tél van, leesett az első hó. Nyuszika rohan nagy lelkesen a háztartási boltba. Feltépi az ajtót, majd köszönés nélkül elkezdi mondani: - Faszá.. - a medve hirtelen kipattan a pult mögül és lapát kezével lekever neki egy akkora taslit, hogy menten kirepül a boltból. Majd nagy szomorúan hazabattyog..
Másnap nyuszika a bolt felé battyogva vakargatja a fejét, hogy a fa szánkót hogyan is kérje más szóval. - Megvan: ródli! Odaér a boltba, nagy vidáman feltépi az ajtót: - Ró.. - de megijed a medve láttán, és azt nyögi ki: - ..hadjon meg, nem elfelejtettem, hogy mi a faszá..
De a medve lapát kezével addigra már kipattant a pult mögül...
Mit mondasz annak a nőnek,akinek mindkét szeme alatt monokli van?
- Vádlott, álljon fel és tegyen talúvallomást! - Igenis kérem. Bíró úr én ártatlan vagyok! Csak házastársi alap kötelességemet teljesítettem... - Valóban? És mi lenne az? - A feleségem nem főzött vacsorát, így lekevertem neki egy maflást.. - De hiszen a felesége mindkét szeme alatt van monokli.. - Igen kérem...sört se hozott..
1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt. Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá: - Fájt? - Nem fájt! - Miért nem fájt? - Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezően. Úgy a huszadiknál: - Fájt? - Nem fájt! - Miért nem fájt? - Mert ez a mögöttem állóé!
Egy kannibálfiú megkérdezi a kannibállánytól; -Megkaptad a nagy piros szívet, amit küldtem Valentin- napra? - Igen. -És dobog még ?
- Hogyan lehet egyszerűen 3 lépésben leszokni a cigiről? - ? - Első lépés: ne vegyél cigit. Második: ne kérj cigit. Harmadik: ne fogadj el cigit...
Alkoholista már mindennel próbálkozott hogy leszokjon, de nem ment neki. Végül elment egy hipnotizőrhöz.
- Mostantól, amikor belép a kocsmába, elképesztően visszataszítónak fogja találni a szagokat, míg odabent tartózkodik. - köszön el tőle a terapeuta. Másnap lelkesen tér vissza hozzá a páciens: - Döbbenet, de működik a módszere! Olyan bűzt éreztem tegnap amikor beléptem a kocsmába, hogy azonnal meg kellett igyak egy felest, hogy jobban legyek!
Terapeuta elgondolkodik, majd módosít némileg a kezelésen. - Mostantól, amellett hogy undorodni fog a kocsma bűzétől, a kezei is elgyengülnek, és képtelen lesz felemelni a feles poharat az asztalról. - köszön el a terapeuta.
Másnap újra lelkesen belép a boldog páciens: - Uram! Minden tiszteletem az öné: meggyógyultam! Tegnap este be kellett fogjam az orrom a kocsma undorító bűzétől, és képtelen voltam felemelni a feles poharat az asztalról! Mindenkinek elmeséltem hihetetlen gyógyulásom történetét. Az egyik cimbi készségesen megitatott egy felessel, majd reggelig ünnepeltünk magunkat seggrészegre italozva, engem persze mindenki által itatva a kiváló módszerét! ...
Pistike megérdi a műszak felénél az új dolgozót: - Hé haver, hány óra van? - Kettőnknek egy. Jó fél óra múlva megint megkérdi: - Hé haver, hány óra van? - Kettőnknek egy. Pistike meglepődik: - Fél órája is ennyi volt. Szívatsz? - Ja, hogy a pontos idő érdekel?
– Beöltözöl farsangra, Piroska? – A farkas vagyok…
Cigány takarékosság (szigorúan 18+) Ha kicsit morbid akkor töröljétek!
A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás. - Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat? - Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb. - Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal? - Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána. - Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal? - Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kifejtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy „büdös a hurkád, add vissza az 500-ast”!
Két dolog lehetséges:
1) vagy nem tudta a pásztor, hogy mennyi birkája van és csak ráhagyta a 39-et. A nő meg figyelmetlen volt.. 2) sanszosabb meg, hogy tudta a pásztor, hogy 38 bikája van, ezért csak szívatni akarta. Ergo: mindenképp beszólt volna valamit ;)
Szőke nő elhatározza, hogy kifog a pásztoron. Barnára festi a haját, elbújik egy fa mögé és megszámolja a birkákat. Majd előbújik..
- Te pásztor! Ha megmondom, hogy hány birkát legeltetsz itt most, akkor nekem adsz egyet? - Akkor igen. -feleli a pásztor. - 39-et! - Tényleg annyit. Vihetsz egyet! A nő nagy boldogan felkap egyet és elindul. - Én is kérdeznék valamit - mondja a pásztor - ha megmondom milyen színű a hajad, akkor visszaadod a zsákmányodat? - Akkor vissza! - mosolyog a nő. - Szőke. - mondja a pásztor. - De honnan jöttél rá? - lepődik meg a nő. - A kutyámat akartad elvinni...