Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: "Oh, csodálatos Hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, Drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.”
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom.
Lenin-viccmondó verseny a Szovjetunióban. Harmadik helyezett díja: 10 év börtönben Másodiké: húsz az egyik Lenin által alapított gulagban Elsőé: találkozás Leninnel...
"Mondtam az orvosomnak, hogy két helyen eltört a lábam. Erre ő azt mondta, hogy ne menjek arra a két helyre többet."
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának: - Te, van nálad egy kis papír? - Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!
- Tudod, hogy mi a mélység titka? - ??? - Lemegyünk a pincébe, Te leszopsz és nem mondjuk el senkinek.
Egy kezdő kertész kérdezi az öreg tapasztalt kollegájától; -Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos alig kap esőt és sokat éri a napfény? -Zászlórudat,fiam.
Mi a különbség a szakács, meg a buzi között?! -A szakács a mai, a buzi meg a tegnapi kaját kavargatja! Utoljára szerkesztette: RiCSi1234, 2017.01.20. 11:36:27
A tanítónő: Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok... A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni! - Már megint te vagy az, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va anyádba, ahonnan jöttél. Te nem vagy normális! Vagy engem akarsz ba.........gatni? Menj az anyádba!!! Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!!! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok, ....nem kerestek?
Harmadszor: az SG (aktuál)politika mentes terület, tetszik vagy sem. Ha nem tetszik, menj máshova.
BÚÉK! A városunkban letartóztattak egy fodrászt kábítószer-terjesztés vádjával. Elképesztő, mik vannak! Évek óta ügyfele vagyok és csak most tudtam meg, hogy fodrász.
Két matróz barkóbázik: - Rum? - Nem. - Akkor pina...
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak. - Órákat hoztak a Szovjetunióból. A néni izgatottan felkiált: - Engedjenek előre! Én ezer közül is megismerem a miénket!
Férj kérdezi a feleséget; -Mit csinálnál, ha nyernék a lottón? -Hülyéskedsz? Elválnék, itt hagynálak, és vinném a pénz felét. -Oké . Itt van 600 ft, húzz a fenébe! Kettesem volt! Utoljára szerkesztette: mcmoha, 2016.12.08. 18:58:22
- Nem ismerem a sztorit, pontosan miért is mondott le? - Hosszú...
- Milyen a román HIFi torony? - ??? - Barna medve nyakában egy öreg cigány hegedül !
A mester áll derékig az ürülékben. Kér egy fogót a segédjétől, aki be adja neki! A mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, alábukik és igazít valamit! Feljön, kér egy kalapácsot is, ismét levegő, alábukik igazít valamit. Ez így megy egészen addig, míg el nem készül. Kimászik, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok is menekülnek. Odaszól a segédnek: -Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
Egy férfi kérdi a prostit mennyi?? mire ő 5000! férfi...mennyémá....2000?? prosti...mennyémá... Néhány óra múlva ugyanazon a sarkon megy a férfi a feleségével, mire a prosti: látod mit kapsz 2000-ért???
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 10 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból ,és a székhez kötözi,a nőt az ágyhoz ,és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát ,azután felkel ,és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik,a férj azt mondja a feleségének; -Ez a fickó egy rab,láthatod a ruháján. Valószinűleg egy csomó időt töltött a börtönben,és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar veled, kérlek ne állj ellen, ne panaszkodj,csak tedd azt,amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes,ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! -Örülök, hogy így gondolod. Biztos ,hogy nem látott nőt évek óta,de Ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe ,hogy nagyon vonzzónak talál téged, s azt kérdezte,hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek!
Ok. akkor itt van még egy :
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak. Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
Találkoztam egy aranyos úriemberrel és beleszerettem. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy összeházasodunk, óriási áldozatot hoztam! Lemondtam kedvenc ételemről: a babról! Néhány hónappal később,éppen a születésnapomon hazafelé elromlott az autóm! Mivel vidéken élünk, felhívtam a férjemet, és elmondtam neki mi történt, és hogy valamivel később érek haza. Utam egy kis étterem mellett vezetett,és hirtelen sült bab illata csapta meg az orromat! Nem tudtam ellenállni! Pár kilométert kellett megtennem hazáig, így – gondoltam – amire hazaérek, a bab összes kellemetlen következménye elillan. Bementem a restibe és hirtelenjében megettem 3 adag sült babot. Útközben hazafelé nagyon igyekeztem kiengedni a kellemetlen gázokat, amit emésztőrendszerem termel. Otthon láthatóan izgatottan várt a férjem, s bejelentette: – ” Drágám, ma nagy meglepetést tartogatok a számodra! “ Erre bekötötte a szememet, és a konyhában az asztalnál lévő székhez vezetett. Leültem, de amint le akartam venni a szememről a kendőt, megszólalt a telefon. Meg kellett ígérnem, hogy a kendőt addig nem veszem le a szememről, amíg vissza nem jön. Távolodó lépteit hallottam. Amint ott bekötött szemmel ülök,a megevett babok megállíthatatlanul termelték a gázokat beleimben. Mivel már kibírhatatlan volt a nyomás, és férjem kiment, szép finoman átbillentem a szék egyik oldalára, s kiengedtem a kiengedni valót. Nem elég hogy hangos volt a rőtty, de éktelenül büdös! Az ölemben lévő szalvétával erőteljesen legyezni kezdtem magam körül a levegőt, majd újra billentettem egyet, és 3 újabb ágyúdörejt engedtem ki. Mit ne mondjak, teljesen feleslegesen kevertem a levegőt, igen büdös volt. Figyeltem a távolból hallatszó telefonbeszélgetést, és lelkiismeret furdalás nélkül ” lazitgattam”. Amint meghallottam , hogy férjem elköszön a telefonálótól, még legyeztem egyet a szalvétával, és laza mozdulattal az ölembe raktam. Már semmi nem feszített, jól éreztem magam, és igyekeztem az ártatlanság valamilyen formáját az arcomra varázsolni. Még hogy én eregettem volna? Férjem elmondta kivel telefonált, bocsánatot kért, hogy sokáig időzött, és megkérdezte, nem leselkedtem-e a kendő alól? -Természetesen NEM. – mondtam… és abban a pillanatban lerántotta szememről a kendőt! Tizenkét vendég állt körülöttem és mondták egyszerre: – Boldog születésnapot! ELÁJULTAM!!!!!
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki: - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki: - Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet. Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik: - Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!
Élt egy kis városkában egy Fanni nevű nő, aki a szerelme árusításából tartotta fenn magát, és mindenki úgy ismerte csak, hogy „Fanni a kurva”. Eltelt az idő, Fanni 80 éves lett, és már régóta felhagyott a foglalkozásával, de továbbra is csak így emlegették. Egyszer elment a piacra, és amikor a gyerekek meglátták, kiabálni kezdtek. „Itt jön Fanni a kurva”. Az idős Fanni megfordult és sírva eltotyogott. Találkozott a 85 éves tengerészkapitánnyal, aki megkérdezte, miért sír. „Azért mert még mindig így hívnak pedig már jó 30 éve felhagytam a munkával!” „Na ne sírj Fanni. Látod én is legalább 30 éve nyugdíjba mentem, de mégis Kapitánynak szólítanak. HIÁBA! A hivatás az hivatás!!!
A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
A kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot. Egy részeg ember megáll mellette, és csak nézi. Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről. - Ejha! - kiált fel a részeg. - Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!
Lány és fiú beszélgetnek Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? Fiú: - Ács
Táskereső hirdetés: "Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam."
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől: – Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? – Anyatejet. – Akkor legyen szíves derékig levetkőzni – kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja: – Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. – Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
LOL Ha jobban megnézed rájössz, nem azért sz@r, mert "nem vezet végig az úton", bár érdekes, hogy neked ez jut eszedbe az "Én vagyok az, aki nem vagyok."-ról vagy hasonlókról.
Én vagyok az, aki nem vagyok. Megoldás: hajókajüt-ablak Magyarázat: mivel én nem vagyok hajókajüt-ablak, hanem ember, ebből logikusan következik, hogy ha nem ember, akkor csak hajókajüt-ablak lehetek, nem? Utoljára szerkesztette: cherubim06, 2016.08.19. 12:16:36
árnyék Reggel sok van, délben eltűnik, délután megint megnyúlik, este pedig mindent elnyel. De ez a "mi vagyunk ami nincs", az eléggé bezavar, bár persze az árnyék a fény "hiánya" (nem az a sötétség), de így elég félrevezető, mert nem az árnyék az, ami nincs, hanem este nincs (elég) fény. Vagy szimplán rossz a tippem, akkor close_enough.jpg mert ugye napszakok helyett számolgatni... bár nyilván napszakokkal meg túl egyszerű lenne.
talán a csillagok hiánya a megfejtés? bár eléggé nyakatekert. reggel amikor már eltűntek a csillagok, akkor sok a csillagok hiánya, aztán estefele amikor már látszódnak a csillagok, akkor már kevés a csillagok hiánya, aztán megint sok reggel, végül éjjel csak egy csillag hiányzik, a Nap
Társkereső hirdetés: "22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek: - Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat! Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót: - Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel! Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált: - Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz. - Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust? A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak: - Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust? - Mé' kérded? - kiabálnak vissza. - Mert itt a felesége az ebéddel!
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja: - Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...
Félig meddig (sem!) vicces : És szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva. - Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a közeli erdőt már tarvágással kivágták és eladták egy magyar tulajdonú off-shore cégnek a Kajmán szigeteken.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap. - Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva. - Nincs rá szükség - mondá az Úr - megteszi helyettem a közigazgatás.