-Mit mondott doktor úr? Haspók? -Nem Béla bácsi. Gyomorrák.
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja. - Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál! - Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül? - Igen, látom. - És azok végén a pici kis gombócokat? - Azt is látom! - Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
A családi asztalnál a fiú megkérdezte az apját: "Apa, hány féle mell van?"
Az apa, meglepődött, de válaszolt: "Nos, fiam, három fajta mell van. A 20-as éveiben, a női mell olyan, mint a dinnye: kerek és feszes. A 30-as, 40-es, 50-esben, mint a körte: még mindig szép, de lóg egy kicsit. 60 fölött olyan, mint a hagyma. "
"Hagyma?"
"Igen, meglátod őket, és elsírod magad."
Ez feldühítette a feleségét és a lányát, így a lány azt kérdezte: "Anya, hányféle fütyi van?"
Az anya, meglepődött, elmosolyodott és így válaszolt: "Nos,3 három fázison megy keresztül minden férfi. 20-as éveiben olyan van neki,mint egy tölgyfa: hatalmas és kemény. 30-as, 40-es, és 50-es éveiben, olyan, mint egy nyírfa: rugalmas, de még megbízható. 60 fölött olyan, mint egy karácsonyfa. "
"karácsonyfa?"
"Igen. A fa halott a gyökerét kitépték, és a golyók csak dísznek vannak rajta.
Az idős házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva: - Korábban mindig fogtad a kezem... A férj kinyúl és megfogja. - Aztán mindig megcsókoltál... A férfi megcsókolja. - Aztán beleharaptál a nyakamba. A férj erre fölkel és elsiet. - Hová mész? - kérdezi az asszony. - A fürdoszobába, a fogamért.
mindenki ki tudja találni, csak idő kell :P másképp: Előszörre sokan vagyunk, másodjára eltűnünk, harmadszorra sokan vagyunk, negyedjére egyesülünk. Mi vagyunk az, ami nincs. Mik vagyunk?
Ember sorban áll a zsúfolt boltban, egyszer csak ráköszön egy nő. Nézi, nézi, valahonnan ismerősnek is tűnik, de nem tudja, ki lehet. - Ismerjük egymást? - Azt hiszem, ön az egyik gyerekem édesapja. A palinak azonnal eszébe jut az egyetlen alkalom, amikor hűtlen volt a feleségéhez. -Úristen! Te vagy az a kurva a legénybúcsúmról, akit a haverokkal sorban megcsináltunk a billiárdasztalon, miközben én Csubakka-jelmezt viseltem és a barátnőd répát dugott a seggembe??? -Ő... Akkor máshogy mondom: én a maga kislányának vagyok az óvónője.
A Gazsi munkát keres, be is állít egy munkaközvetítő irodába, ahol egy fickó fogadja. - Jó napot! Valami könnyű munkát keresek. - Van is az ön számára, egy kőműves mellett kellene maltert keverni. - De hát az női munka! - Na de miért? - Hát mert keverjen maltert az anyád...
találós: Elsejére sokan vagyunk, másodjára kevesek. Harmadjára sokan vagyunk, negyedjére pedig eggyek. Mi vagyunk az ami nincs. Mik vagyunk?
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi. – Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. – mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: “köhögjön”, majd csak annyit mormol, hogy “ühüm”. Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög. Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat. – Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen? – Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. – válaszol az orvos.
A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol. Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja: - Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám! Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát. Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát. Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle: - Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja? - Gyalog ment haza.
:DD
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja: - Jó, most álljon négykézláb! A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba. - Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja: - Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb! A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja: - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet! - Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok! - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól. - Asszonyom, miért van szüksége a méregre? - Megölöm a férjemet! - Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit! A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint: - Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon: - Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk? - De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak! - Engem???
- Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged! - Nem baj, Zsiga, a bandában marad... - Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot! - Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda... - Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tőle! - Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
Megkérdezi a férfi a kiszemelt csinos nőtől: - Megadnád nekem a telefonszámodat? - Benne van a telefonkönyvben - mondja a nő. - És mi a neved? - Az is benne van a telefonkönyvben.
Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi: - Vádlott, volt már büntetve ezelőtt? - Igen bíró úr, először 1314-ben.
Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik. - Mi a baj? - kérdezi a felesége. - A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig. - És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében! - Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott! ----------------------------------------------------------------------------------
Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel. - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem! - Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi? - A barátnője vagyok, később újra telefonálok! Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel: - Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem! - Én vagyok az! - De hát maga nem a barátom! - Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek! -------------------------------------------------------------------------------------------
Két skót beszélget: - Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik. - Nohát, micsoda véletlen! - Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
Miben hasonlít a segély a csodához? -Abban, hogy az is három napig tart.
Forrás: https://kuruc.info
Újpest szurkoló fia átszól a szobájából: - Apa! Apa! Kapcsold be a tv-t, mutatják ahogy az Újpest megnyeri a bajnokságot! - Melyik csatornán megy fiam? - Film Múzeum...
- Mi lesz Maci Laci -ból, ha felnő? - ??? - Medve László!
- Hogy hívják a medve mellszobrát? - ??? - Mackófelső.
Házasodik a zsidó!
Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon. - Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. És kit veszel el? - A Bélát! - Dehát az nem is zsidó!
Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - És mi a jó hír? - Alacsony a koleszterinszintje.
Mit olvasol? - May Károlytól a Tőkét! - De hisz' azt nem May Károly, hanem Marx Károly írta! - Nekem is gyanús volt: már az ötvenedik oldalon tartok és még nem volt benne egyetlen indián sem.
- Hogy oszlott fel a szőke nők jéghokicsapata? - Vízbe fulladtak a tavaszi edzésen.
Játékboltban az eladó a vevőnek: - Ezt a játékot a legnevesebb pszichológusok fejlesztették ki, optimálisan felkészíti a gyermeket az életre - akárhogy is rakja össze, az sohasem jó úgy.
- Mi a kozos a pina es a pizza kozott? - Mindkettobol jobb a husos, mint a gombas.
Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul? Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit: - Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év... Aztán egy egyetemen tanító professzort: - Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni! Majd a főiskolás diákot: - Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul? - Miért? Holnap ZH-t írunk?
Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi: - Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre. Azt mondja a Józsi: - Én átugrom! Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik. Azt mondja Sanyi: - Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...
A hón a váll "belső" oldala, a mélyedés : hóna alá csapja a táskát - ilyenkor a felkar és a mellkas oldalsó része közé kerül a tárgy. Szoktak pl. hónolni, mélyedéseket vágni egy felületbe.
mi jobb, mint egy fél pucér csaj? Két félpucér csaj, Utoljára szerkesztette: Ferenc4, 2016.02.04. 04:10:05
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének: - Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá. Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George. - Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért. A főnök odafordul a titkárnőhöz: - Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
Egy hölgy panaszkodik a rendőrségen: - A férjem 3 napja lement a boltba krumplit venni a krumplis tésztához, és azóta nem tért haza. Kapitány úr, adjon nekem valami tanácsot. Mire a rendőr: - Asszonyom, próbáljon meg valami mást főzni.
Két szkinhed megy az utcán. Szembe megy velük két cigány. Az egyik szkinhead azt mondja a másiknak: - Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi: - Mennyi? - Húsz év. - Miért? - Egy kutya miatt. - Egy kutya miatt húsz év? - Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait. - Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik: - Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.
Az iskolában osztályfõnöki órán az újrahasznosításról beszélget a tanárnõ a gyerekekkel. - Na gyerekek, ki tud mondani egy jó példát az újrahasznosításra? Juditka jelentkezik: - Amikor kapok egy almát, jól körberágom, hogy már csak a csutkája maradjon, a magokat összegyujtöm és elültetem, sok-sok almafát nevelek belolük, a maradékot pedig odaadom a disznóknak. - Nagyon ügyes, szép példát hallhattunk - mondja a tanárno. Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik: - Én elmegyek a henteshez, veszek egy jó nagy gusztusos véreshurkát, hazamegyek, megsütöm, a végét óvatosan levágom, kinyomom a belsejét és megeszem, a borét ráhúzom a farkamra, jól megkúrom a novéremet, aztán ha végeztem, beleszarok és az egészet visszaviszem a henteshez, hogy büdös!
- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat! - Láttad, ki vitte el? - Igen! - Felismernéd? - Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló: - Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt? Mire a felháborodott válasz: - Miért, toljam?
Három elítélt beszélget a börtönben: - Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik. - Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én három millió forintos kárt okoztam. - Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad? - Hóvirágot szedtem.
Pistike meséli az óvodában az óvónéninek: - Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres! - Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni. - Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!
- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének! - Ez nagyszerű, drágám! - És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek! - Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek? - Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
Jaj, tudok egy viccet! Nem vicc, de tudom! Igen-igen magas rangú rendőr elvtárs odamegy a lángossütőhöz, azt mondja neki a lángossütő: – Erőt, egészséget, ezredes elvtárs! – Hát maga engem honnan ismer? – Jelentem tisztelettel, nyugdíjas BM-es vagyok. S a nyugdíj mellé a kis lángossütés jól jön, tetszik tudni, hát… – Sok sikert. – Köszönöm szépen. Megy tovább, 5-6 méterre ott áll egy vak koldus. – Erőt, egészséget, ezredes elvtárs! – Ne vicceljen, hát maga honnan ismer? Csak nem maga is nyugdíjas BM-es? – Nem, én még aktív vagyok.