Elegem van az életbõl, egyetlen vágyam, hogy végre megszünjek, hogy miért? Nem tudom, vagy csak nem akarom még magamnak se bevallani. Nem akarok reggel felkelni, nem akarok lefeküdni, nem akarok. Szeretném ha vége lenne e földi pokolnak, soha nem volt senkim, és ezért senkit nem hibáztatok, habár sokak szerint csak én vagyok ezért a hibás, de én tudom, hogy mindent megtettem ami tõlem tellett, hogy másképp legyen, többet nem tudok, majd inkább egy másik életben, új esélyek új felállás, ott lehet, hogy lesz valakim, akit szerethetek, és ha õ nem is szeret, de mellettem lesz.... remélem... de ha nem úgy lenne, akkor is ennél csak jobb lehet, csak jobb. Vennék egy kötelet, felkötném magam.... de egyszerûen félek megtenni, félek... hogy mitõl? egy az, hogy levágnak, vagy még azelõtt rajtakapnak, és valami úton túlélem, utána még rosszabb lenne, még ennél is... folyóbaugrás.... képtelen volnék megtenni... ehhez sincs bátorságom, erek vagdosása... mérgek... ebben nem biztos meg lehet halni, úgyhogy hiába gondolkodom már több éve, hogy véget szeretnék vetni az egésznek, még erre való se vagyok.... de még nem adtam fel, minden nap vezetek egy kisautót, minden nap a határait súrólva hajtok vele, csak egyszer kellene 1 másodpercig legyen akkora bátorságom, hogy megrántsam a kormányt, egy szembejövõ kamionnak, vagy egy fát megcélozni... de még arra az 1 másodpercre is olyan életÖSZTÖN van... egyszerûen nem tudom megtenni, minden este itthon sírok, senki nem látja, de a világhálónak köszönhetõen már sokan tudják, utolsó mentsvárként próbáltam oda beilleszkedni, oda se sikerült ott is én voltam a hibás, mert eleinte egész jól ment, de mégis az egy másik világ, és a legközelebbi ismerõsöm is sok sok kilométerre lett. Én csak annyit szeretnék, hogy legyen bárkim.... vagy haver, akivel legalább havonta egy sör mellett eldumálni... mondtam volna többet is egy hónapnál, de nem mondtam, nem akarok én önzõ lenni, csak kis emberi kapcsolatot szerettem volna, Barát... 1 szó, nekem mégis hatalmas jelentése van... lehet csak azért hatalmas, mert sosem volt benne részem, lehet, hogy tényleg olyan rossz ember vagyok, aki ilyet nem érdemel meg, lehet... de az, hogy én ezt így szeretem, csak azt ne mondja senki. még egy évvel ezelõtt nagy céljaim voltak, 21 évesen kitûztem egyik szilveszterkor, hogy a következõ szilveszterig szerzek magamnak egy csajt, vagy öngyilkos leszek.... és mint látjátok, még élek... csajom...az nem is volt, mostmár azt hiszem, nem is lesz, és már nem is bánom, legalább megismertem magam, hogy nem vagyok szavatartó... azóta nem igértem senkinek semmit, legalábbis olyat nem, amit komolyan gondoltam, mostmár nem érdekel, az életemben egyetlen cél maradt, becsületem visszaszerzése öngyilkosság által. Elegem van tanácsokból, eleget kaptam, meg magam is ki tudom találni, hogy hogyan kellene megoldani... csak nem tudom megtenni, hogy miért, nem tudom. Sokan mondták, hogy de tudom, csak sajnáltatni szeretném magam, lehet, én inkább csak annyit szeretnék, hogy vagy változzon valami bármi, valaki legyen a barátom, vagy sokkal nagyobb szintû vágyam, amit már nem is érdemlek meg, hogy legyen egy barátnõm, akit szerethetnék, annyi szeretetet próbálnék adni neki, annyira vigyáznék rá, annyira szeretnék mindent úgy csinálni, ahogy neki a legjobb lenne, õ lenne az életem értelme, és örökre hálás lennék neki, tudom, hogy nyálasan hangzik, talán, mert nyálas is, de ha az, hogy mindenek felett szeretném nyálas, akkor azt is bevállalnám érte, hogy nyálas vagyok.... de erre ezély nem látszik, és a legfájdalmasabb, hogy leéltem 23 évet, és még nem volt 1 barátom... barátnõm még annyi sem, nem tudom, hogy kell valakivel dumálni, nem kicsit lettem antiszociális. Szó szerint megtörtént az a beszólás, hogy képzeletbelei barátai is kiközösítették, és még mindig nem szeretném sajnáltatni magam, én vagyok a hibás, és nem is tagadom, nem tudok rajta módosítani, de nincs mit tennem, csak reménykedem, hogy egyszer meg merem rántani a kormányt, és többet nem fogok esténként egy doboz elõtt sírni, tudom, hogy senkinek nem hiányoznék, nem is baj ez, csak tudnám már egyszer megtenni, csak 1 szer.
Informatika és tudomány
