Az alábbiakban közzétesszük azokat a gyöngyszemeket, amelyeket rádióamator barátainkkal gyujtöttünk össze rendorök, mentosök és tuzoltók rádiós alakításaiból. Ha tetszik, bovítünk tovább, alapanyag van.
04
- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.
- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.
- Mentoautónk egy darab élolénnyel a Baba utcai detox felé megy.
- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.
- A mento az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkezo mentokocsi jelentése.)
- Mentoautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel a detoxikálóba, tudniillik.)
- Leküzdöttük az elso akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelídíto vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelento nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!
- Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva. Hová lehet vinni, ahol át is veszik tolünk?
05
- A tüzet jelzo személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.
- Miért nem értetek oda hamarabb mikor a no kiugrott?
- Hogyne! Hogy ránk essen!
- Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.
- A fecskendotök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendotök égne.
- Jaj istenem!...
07
- A bejelento szerint a mellette lakó Erno bácsi felvette a néhai elonevet.
- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelo.
- Megsérült két rendor, vagy megrendült két sérült.
- Az utolsó csillagharcosból nem lesz elso csillagharcos.
- Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendorségen.)
- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!
- Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.
- Hat fos társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.
- Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.
- Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
- Szívinfarktus vagy tüdoembléma.
- Azt a bombát, amit találtatok a tuzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni.
- Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
- Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járorautónk, akkor mi a faszt csinálok?
- Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélo magyarral?
- Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.
- Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette oket, azt ennyi. (Családi verekedés volt valahol.)
- A mentosök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén. (A defibrillátoros újraélesztés kommentárja.)
- Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
- Nem baj, úgyis utálunk benneteket.
- Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendorautó elé, hogy közölje hogy o egy földönkívüli.
- Az egyik elköveto kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbor kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
- A kolléga talán néprajzkutató?
- Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus no bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
- Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!
- Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.
- Egy 18-20 év körüli, vállig éro kék szemu férfit keressetek a környéken!
- Elengedtük oket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.
- Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
- Nem, miért?
- Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendor, és büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik. De nagyon gyanús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az igazi rendorök!
- Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X. kerületnek egyetlen járore sincs.
- Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!
- Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!
- Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erospaprikával a kormánykereket.
- Minek nyalogatod a volánt?
- Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák.
- ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz! (Helyzetjelentés csúcsforgalomban.)
- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.
- Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
- Ja, hát ez is egy életforma!
- Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.