Üdvözöljük! A busz, mellyel ön utazik a szocialista ipar remekmûve. A tegnap, a ma és a holnap busza. Azonban biztonságos használatát sokan nem ismerik, mi sem. Így általános ismertetõvel kell beérniük.
A méretére jellemzõ, hogy nagyobb egy szemetes konténernél, és kisebb, mint egy négyemeletes panellakás. Formájára jellemzõ, akárcsak a kispolskira a cseppforma, vagyis cseppet sem hasonlít a korszerû autóbuszokra. A busz alakja áramvonalas, különösen mikor nekimegy a transzformátor háznak. A busz tele van extrákkal. Itt van rögtön a négy kerék (Deluxe modellek esetén a középsõ, meghajtott kerekeket is megkapják). Aztán legnagyobb extrája, a karosszéria. Ezt úgy szerelik össze, ahogy akarják, de vigyázat, csak egy kombinációban nem esik szét indulás után. A mai modern világban ahány közlekedési cég, annyi design szín. Épp ezért a gyár nem foglalkozott a színezéssel, minden autóbuszt egyöntetûen rozsdaszínre színezünk. A busz talán legfontosabb tartozéka a motor, mely a busz közepén helyezkedik el, elvileg, (gyakorlatilag, a busz alatt).
Miután felismertük, hogy egy Ikarus Z80-al van dolgunk, õrizzük meg hidegvérünket és szálljunk be. Ha Ön sofõr, akkor most rátérünk a busz vezetésének problémájára, EZT A RÉSZT SAJÁT ÉRDEKÜKBEN CSAK A SOFÕRÖK OLVASSÁK EL!
Ülj be az ülésbe. Magad elõtt sok egyforma zöld gombot fogsz látni. Ezek közül néhány az ajtót nyitja, mások a lámpát kapcsolják fel, a többit senki sem tudja, mire való. Egyesek szerint van olyan gomb, amivel az index mûködik, amire szükséged nem lesz, hisz vonat nem jön, a többi nem ellenség. Egy másikkal a hangszórókba mondhatnánk a megállókat, ám ezt a gombot szintén akár ki is szerelhetjük, használni nem fogjuk úgysem. Ám ez csak találgatás, amire neked szükséged lesz, a mindennapokban, az a gáz, fék, kormány és ajtónyitók.
Térjünk rá a vezetés kényes mûveletére. Magad elõtt a traktor abroncs méretû korong, a kormány (deluxe modellek esetén servo, de itt jegyezzük meg, hogy servo nélkül képtelenség a buszt elvezetni). Most keressünk a kormány alatt egy lyukat és dugjuk be a kulcsot. Aztán menjünk vissza a diszpécserhez és kérjük el a kulcsot. Üljünk vissza a székbe, és kedvesen mosolyogjunk rá a túloldali megállóban várakozó utasokra. Nem kell megijedni, ránk várnak. Szóval be kéne indítani a buszt. Miután rájöttünk, hogy a jegykezelõvel nem lehet beindítani a buszt, ráadásul, az nem is a kormány alatt van, hanem mögöttünk, keressünk egy másik lyukat, ezúttal már valóban a kormány alatt (itt jegyezzük meg, hogy a szerelõakna nyílását nem fogadjuk el, hiába van mellette lyuk, meg az a lyuk amúgy sincs a terven, csak kirohadt.). Szóval dugjuk a kulcsot a helyére (egyszer csak sikerül) és induljunk el. Mikor beröffent a motor, nem kell megijedni, nem hiba, ha nem halk búgást hallunk, az Ikarus motort a Rába gyártotta (õk meg az IFA-nál tanultak). Induljunk el. Azaz, hogy próbáljunk meg. Elsõre nem fog menni, de ne adjuk fel. Harmadik alkalom után beletörhet a kulcs, de probléma egy szál sem. Ha ön deluxe modellt vezet, akkor van pótkulcs. Ha nem, akkor így járt. Miután a lakatos megjavította, és a karbantartó beindította a buszt, álljunk be a megállóba. A jéggé fagyott utasok már nem lesznek dühösek. Ügyeljünk arra, hogy a fûtést kapcsoljuk be (természetesen deluxe modellben van csak fûtés). Hanyag mozdulattal nyissuk ki az ajtókat, és türelmetlenül kopogjunk a mûszerfalon, majd öt másodperc után csengessünk. Itt jegyezzük meg, hogy a buszon alapfelszerelés a hangos csengõ, ám a deluxe modelleknél külön kérésre élezett ajtókat is beszerelhetünk izgalmassá téve ezzel a felszállás utolsó másodperceit. A busz természetesen úgy készült, hogy a sofõr minden igényét, -beleértve a szórakozást is - kielégítse. A buszban lengéscsillapító nincs, így apró öröm lehet, amint a kanyarokban gyakorlatilag megszûnik a gravitáció, és mindenki repül.
Az autóbuszon kipörgésgátló is van, melyet nemes egyszerûséggel úgy hívunk, hogy Ikarus motor, így nem kell félnünk, a busz bármely évszak bármely féle útviszonyán képes lerobbanni, árokba borulni, sõt akár mozogni is (bár ezt egyesek cáfolják).
A busz formatervezése is tökéletes, mindenben alkalmazkodik a sofõrök igényeihez. Az Ikarus Z80 méretei tekintélyparancsolók, nem kell félnünk a keresztezõdésekben akkor sem, ha a lámpa sárgán villog. Csak csapd ki a busz kedves orrát, s meglátod senki nem lesz olyan elvetemült, hogy eléd guruljon. A busz sok karbantartást nem igényel. Az Ikarus Z80-ba automatikus meghibásodásjelzõ van beszerelve, aminek köszönhetõen az elromlott alkatrész azonnal kirohad a helyérõl, és akkor már tudjuk, ezt cserélni kell. A tisztántartása egyszerû. Esténként a mûszak végén poroljuk le róla a Trabantokat, Suzukikat, Daewookat, Daciákat stb. Tanács: Évente egyszer a szmogot is kaparjuk le spachlival. Csak a reklámozók kedvéért.
Tájékoztató az utasoknak:
Kérjük saját érdekében, olvassa végig az alábbi tájékoztatót: 1. Fel- és leszállás esetén legyen gyors, a sofõr nem mindig tudja szabályozni az ajtók nyílását és záródását.
2. Ha felszállt a buszra foglaljon helyet, amennyiben mód van rá. (Itt jegyezzük meg, hogy ha ötvennél többször van egymásutánban helye a buszon, kérjük, jelezze a gyárnak, hogy az esetleges hibát kiküszöböljük).
3. Persze nem muszáj leülni de ebben az esetben már nem a mi felelõsségünk az Ön élete.
4. Mondjuk, amúgy sem.
5. Kérjük, ne ijedjen meg, ha a kapaszkodó a kezében marad, ez (majdnem) normális dolog. A rúd, ami a kezében marad, amúgy sok minden másra jó tömegközlekedés közben. Agyon verhetjük, aki beszól, használhatjuk a jelzésnél (már a csuklótól elérjük vele a négyes ajtó jelzõjét), de akár esetleges megürülõ helyet is foglalhatunk vele, azon a módon, hogy az üres helyre dobjuk a rudat egy hanyag mozdulattal.
Néhány szó a busz luxus szolgáltatásairól:
- Az Ikarus oldalán egy vékony furnérlemezt találunk. Ezt a 90-es évek óta alapból úgy gyártjuk, hogy automatice kiszakítsa a kötött pulóvereket, blézereket megkímélve ezzel a vandálok fáradságos munkáját.
- Az alumínium csík ugyanezt a célt szolgálja.
- A buszban elektromos ablaknyitó nincs, azonban az ablakokat így sem te irányítod. (Pl. a szél, vagy az útviszonyok.)
- Mindenképp luxuscikk a jegylyukasztó, a deluxe modellekben beépített ellenõr is van minden ajtónál.
- Az ablakok eredeti üvegutánzat mûanyagból készültek. A Deluxe modellben kérésre már alapból belekarcoljuk, hogy szeretlek Saci, de akár mattra is csiszoljuk.
Reméljük, hogy kielégítõ a tájékoztató, használják egészséggel!
Köszönjük, hogy ezt a Magyar Terméket választotta!"
Vehetne Debrecen is ilyen buszt mint a Jászkun volán
meg van még ilyen Volvo 9700 is
Nálunk van egy ami az állomástól kórházig megy ha jól emlékszem... az is ilyen kis busz izé Mercedeses, egyszer utaztam már rajta, de nem nagy cucc... van vagy 6 szék azt annyi...
MeRcedes, Man, illetve most vett a borsodvolán barcikai részlege egy ilyen speckó kisbuszt...még nem volt szerencsém rajta utazni, de a régi se volt rossz.... tiszta star trek feelingje volt bene utazni....kompban:)
Mostanába már nem tudnak olyan jó buszokat gyártani, mint annó Ikaruszok. Az a legjobb busz, amin kevés az olyan felület, amit össze tudnak firkálni :O))) Amúgy pl. minek minden korlátra vagy mire jelzõ gomb?
Végül is csak az a lényeg, hogy szerintem az eddigi Ikaruszoknál sem a luxus, kényelem volt legfõképpen szem elõtt, és egy új modellbe se kéne. Amik most újabb buszok vannak forgalomba, azokban ez nem így van. Fele annyi ülõhely, de kétszer annyi luxus, ami szerintem felesleges. De lehet hogy nem így van ...
Szerintem elég lenne egy olyan modell megjelenése, ami egyzerû de nagyszerû: ugyanolyan lenne mint amilyenek a régiek, azaz a sok ülõhely a fontos, ha egy megállóra szállsz fel a buszra úgyse az a fontos hogy fûtés meg minden luxus legyen :)
Itt volt az ideje hogy hogy felélesszék a Székesfehérvári buszgyárat! Remélem nagyon sok szép és jó modell fog majd futni. Az elözetes tervek biztatóan hangzanak.
Faterom unokatestvére régen a rába, ikarusz gyárban volt tervezõmérnök. Voltak olyan terveik, hogy hihetetlen. Kamionokban, buszokban egyaránt. Csak hát csõdbe ment mind2 firma ..
most volt a tényekben, h mittoménmelyik magyar cég visszavásárolta az Ikarust, márciusban be is mutatnak vmi új modellt, azt mondta a muksó, hogy ez ~10000 új munkahely
Szerintem jó kis busz ez a Credo csuklós.Ez az egyetlen sorozatgyártott MAGYAR csuklós busz.Szerintem támogatni kéne az államnak hogy elsõsorban ezeket a buszokat vegyék,különben arra a sorsra jut mint Rába Premier,vagy az Ikarus.
Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig. 1.. Szürke cipõhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érõ kék nadrág. 2.. Soha ne mondd be a következõ megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után. 3.. A megálló elõtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány. 4.. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban. 5.. Minél idõsebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod. 6.. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetõleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sûrített levegõt. 7.. A garázsjáratos táblát csak annyira feltûnõen helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt. 8.. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós IFA-n szállított krumpli között (nincs). 9.. Az ajtózáródást jelzõ berregõ minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki. 10.. Az ajtózáródást jelzõ berregõ hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni. 11.. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában õket ne akadályozd. 12.. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármûvet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre. 13.. Dezodorra ne költs, hiszen - Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelõ szellõzést biztosít - Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett. 14.. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelezõ a jármû ablakában elhelyezni. 15.. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevõket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd. 16.. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belsõ sávban. Ha jobbról elõzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza. 17.. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenõre. A maguk alá pisilõ utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod. 18.. Ha egy ismerõsöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az elsõ ajtó elõtt, zavard hátra a picsába, mert zavarja a szabad kilátást! 19.. Ha -20 fokban a fûtött forgalmi irodában várod az indulás idõpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezõ utasok jól szarrá fagyjanak. 20.. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetõablakokat piszkálják. 21.. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvõ turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.
És akkor hátulról még nem is láttad a kicsikét... :(
nekem igen, olyasmi mint amerci busz, csak ennél legalább hátul több ajtó van, nem csak egy... bár azért jobb lenne ha leghátul nem lehetne ülni mert mifelénk többnyire ott cigók szoktak lenni, és akinek od ajut hely, többnyire kizsesbelik, fõleg ha tömegnyomor vn a buszon, sofõr meg nem lát persze hátra...
Döcögni attól fog, hogy elõírt menetideje van. Füstöt okádni meg a frankó szervíztõl. Számtalan buszt tudnék mutatni nálunk amit este gázolajjal tankolnak tele leparkolás elõtt reggel a buszvezetõ meg hûtõfolyadékkal mert 1 nap alatt megeszi a javát. Innentõl kezdve ne is csodálkozzunk. Meg aztán volt idõszak amikor azért felcsengett a bkv neve az olajszõkítéssel kapcsolatban. Akkor voltak aztán igazán rettenetesen bûdösek ezek a szarok.
Szerintem meg semmi köze a gyártásnak ehhez. Ma figyeltem kifelé a 412esembõl és sorra vitték be kiolvasztania garázsba a 260/280-asokat. Amelyik buszt nálunk egy ember nevére írják annak sokkal jobb az állapota. Amit nem írnak senki nevére annál soxor az egetrengetõ hibákat is lusták beírni a buszvezetõk a mûszaki kõnyvbe. Újonnan mindegyik jó volt a 200 as és a 400 as széria is. A kérdés az, hogy ki és hogy használja. Nálunk pl a hegyekre dombokra nem tud ugyebár felmenni a 412-es mert alacsony padlószintû. Így a 260 és a 415-ösöket pedig soxor küldik ilyen helyre ezért elengedhetetlen a kifogástalan fék és motor teljesítmény. Tehát sokkal több jó állapotú 260/415-ös rohangál arányaiba véve mint 412. Ezért az általános nézet az az, hogy a 412-esek szarok. Nálunk legalábbis.
Amúgy a #205 busz Debrecenbe, szimplába van olyan (mer régebben ilyenre a gázmotorossá átalakított ikaruszokat festették) van olyan amelyik még bendzines^^
yólwan,nem értek annyira a buszokhoz:Pcsak közöltem hogy felfogják a forgalmat és okádják magukból a szart,pont mint a ifa
és ebbe mi a yó?az hogy a xar ruszki busz szarrá tört 1 kocsit?LOL,örüjjél neki.de a legjobb amikor autóuton elöted döcögnek 40el és felfogják a sort.miközbe ontják a szélvédödre a szart és semmit nem lácc.