Vonatszerencsétlenség történik, 200 utas meghal. Az esetnek három szemtanúja van: Józsi bácsi, Pista bácsi és persze a mozdonyvezető. Helyszíni vizsgálatnál ez egyik rendőr megkérdezi Józsi bácsit: - El tudná mondani, hogyan történt? - Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba! A rendőr megállapítja, hogy nem normális. Pista bácsihoz fordul. - El tudná mondani, hogyan történt? - Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba! A rendőr úgy látja, Pista bácsi sem normális. A mozdonyvezetőhöz fordul. - Hogyan történt? - Gyüttem a kanyarba, oszt a sínen ült egy cigány... - No de ember, ha elüti a cigányt, most 200 utas élne!!! - Én is így gondoltam, de a cigány lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják. Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál: - Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Ez legalább vicc :D, amit én írtam inkább szarkazmus.
Bemegy az orvos a kórteremben fekvő pácienshez: - Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? - kérdi a doki. - A jó hírrel, doktor úr! - feleli a beteg reménykedve. - Nos, ezt a betegséget, amiben szenved alighanem Önről fogják elnevezni!
Hitler lelkesen hívja Mussolinit. -Halló! Benito! Bevetted már végre Kairót? Hallóóóóó!? -Halló! Adolf! Adolf te vagy az? Nem hallak rendesen. Szerintem nem jó a vonal. Már Londonból beszélsz?
- Mennyi ideig tart Berlin bevétele a Vörös Hadseregnek? - Pontosan 2 óra 15 percig. 2 órát a hasukat fogva röhögnek, aztán negyed óra alatt felszámolnak minden ellenállást...
Két román koldus Párizsban az Eiffel toronytól nem messzire találkozik: - Mennyi pénzt kerestél ma? kérdi az egyik. - 6 eurót. - 6 eurót? Hát mit csináltál, hogy csak 6 eurót gyűjtöttél össze ? - Mindent amit kell.Szegényesen öltöztem, nyomorult koldusarcot vágtam, egy kis kartonlapra pedig azt írtam hogy a feleségemet és 5 kiskorú gyermekemet kell fenntartanom. De te mennyit kerestél? - 600 eurót! - Mennyit??! Mit csináltál hogy annyi pénzt adtak? - Magam elé tettem egy kartont amire ezt írtam : “Még 2 euróm hiányzik ahhoz, hogy visszamehessek Romániába!”
Józsi egy hatalmas csokorral állít be a kórházba, ahol a felesége frissen szült. Örömittasan felesége nyakába borul. Közben a nővérke behozza nekik a babát. Józs meglátja a porontyot: - Te asszony, ez a kölök fekete! - Nyugodj meg drágám, ne gondolj semmi rosszra. Éjszaka megszültem, fehér volt, de túl kevés volt a tejem és adtak mellém egy dadát, aki fekete volt. Ő elkezdte szoptatni, aztán most befeketedett, de majd idővel megoldódik... Józsi E- mailben gyorsan elújságolja az anyjának az örömhírt. "Anyám, 8 év után végre gyerekünk született. Az asszonynak kevés teje, ezért egy színes bőrű dada a kórházban szoptatta, oszt' befeketedett, de nem gáz, mert idővel megoldódik" Jön a válasz E-mail: "Kedves Fiam, ujjongok az örömtől, hogy végre kisbabátok született. Ami a dadás dolgot illeti, velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Kevés tejem volt, így az egyik tehenünk szoptatott téged. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája..."
Ma a fogorvosnál a mellettem lévő fogászati székbe beült egy szőke, miniszoknyás, szilikon lány. Majd annyit mondott a fogorvosnak: "Doktor úr, hátul, alul van két lyukam!". Erre az orvos bólogatott és csak annyit kérdezett: "És a fogaival mi a helyzet?"
Két orvos beszélget: - Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről! - Valóban, hogyan? - Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba! - Én tegnap 1000 gyereket szoktattam le! - Aztaaa, és hogyan? - Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."
Két cigány beszélget.
-Hallom, hogy mégis belekezdtél a házépítésbe. -Igen, igen. Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőművest honnan fogok lopni?
Anekdota az 1944. március 19-i német megszállásról: Egy német diplomata kérdezi a tábornokot: - Mennyi időbe telik Magyarország megszállása? - 24 órába. - És ha ellenállnak? - Akkor 12 óra elegendő, mert elmaradnak az üdvözlő beszédek és a díszszemle...
- Jean, mi volt ez a lövés? - A USA elnöke hazánkba érkezett, uram. Neki szólt ... - De most megint lőttek, Jean ... - Ez is neki szólt, uram. - Miért? Az első nem talált?
A cigány fiú hazatelefonál az anyjának: - Anyám, AIDS-es vagyok. - Akkor haza ne gyere, fiam! - Miért, anyám? - Mert ha hazajössz, akkor megkapja a betegséget a feleséged, a feleségedtől az öcséd, az öcsédtől a húgod, a húgodtól az apád, az apádtól a nagynénéd, a nagynénédtől a férje, a férjétől én, tőlem a bátyád, a bátyádtól a nővéred. És ha ismered a nővéredet, attól meg az egész falu. Az Isten szerelmére, fiam, védd meg a faludat, és ne gyere haza!
Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett haladnak el. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától: - Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva? - Nos hölgyem, a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat. Ennek viszont, amelyikre maga gondol, azért nincsen szarva, mert ez egy ló.
Lovon ül Gazsi, mikor megállítja a rendőr: - Te Gazsi, honnan van ez a ló? - Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni. Megyek elölről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam, majd kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.
********
Nyuszika találkozik a kígyóval. Mondja neki: - Bocsi kígyó, hogy múltkor piszkáltalak, hogy nincs lábad. - Semmi baj nyuszika. - Na, akkor kezet rá!
*****
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére: - Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra? - Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte. - De hiszen a háború már hatvan éve véget ért! - Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját .. Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a ... azt a ... nem jut eszembe, hogy is hívják ... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
a náci és a turbómagyar beszélgetnek: - te, szereted a gyerekeket? - persze, mert megvannak egy lövésből is.
Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért. - Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz: - Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
További részletek: http://kuruc.info/r/22/18827/#ixzz394v3iI7s
Két mezítlábas roma beszélget: - Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem! - Hát, már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!
Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól: - A fenébe, egy heti keresetem odalett! Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól: - Egy havi keresetem veszett oda! Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír: - Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai: - Látja, ezért nem szabad drága autót venni!
Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik. Arra jön a farkas, kérdezi: - Mi történt veled Nyuszika? - Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót...
Miután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedõ rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket. Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára idõzítem, hogy érezze a törõdést. Jóval elõtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az elõzõ vélemények írói, akiket puhány irodai alakoknak tartottam… Ó, társaim a fájdalomban, micsoda tévedés volt! Megvártam, míg az asszony az ágyba bújt, és miután homályos utalásokat tettem neki valami különleges meglepetésrõl, lementem a fürdõszobába. Kezdetben minden jól ment, felkentem a krémet és vártam, hogy valami történjen. Nem kellett sokáig várnom. Elõször kellemes melegséget éreztem, melyet pillanatokon belül olyan intenzív, égetõ érzés váltott fel, amit csak úgy tudok leírni, minta ketten húzták volna a szögesdrótból készült alsógatyámat a farpofáim közé, azzal a feltett szándékkal, hogy a fejemmel kiüssem a plafont. Addig az éjszakáig a vallás nem játszott nagy szerepet az életemben, de akkor készséggel híve lettem volna bármelyik vallásnak, amelyik megszünteti azt a kegyetlen égetõ érzést a hátsó kijárat körül, amely pusztulással fenyegette a koronaékszereket is. Miközben azért küzdöttem, hogy ne harapjam át a fájdalomtól az alsó ajkamat, megpróbáltam lemosni a krémet, amivel csak annyit értem el, hogy egy szõrcsomó eldugította a lefolyót. Könnyektõl elhomályosult szemmel támolyogtam ki a hallon keresztül a konyhába, és - mivel járni nem nagyon voltam képes - az utolsó métert kúszva tettem meg a hûtõszekrényig valami hûsítõ fájdalomcsillapító reményében. Feltéptem a hûtõgép ajtaját, megláttam egy doboz jégkrémet, aminek letéptem a tetejét és magam alá helyeztem. A megkönnyebbülés fantasztikus, de csak idõleges volt, mivel a jégkrém meglehetõsen gyorsan elolvadt és az égetõ érzés hamar visszatért. A jégkrémes doboz kialakítása miatt ráadásul a kipufogót nem tudtam hûsíteni, ezért körbetapogattam a mélyhûtõfiókot valami más után kutatva, mivel biztos voltam benne, hogy a látásomat meglehetõsen hamar újra el fogom veszíteni. Megragadtam egy zacskót, amirõl késõbb kiderült, hogy fagyasztott kelbimbó volt, kiszakítottam, és közben próbáltam olyan csendben maradni, amennyire csak tudtam. Fogtam egy marék kelbimbót és megkíséreltem párat beszorítani a farpofáim közé, de hiába. Azért nem mûködött a dolog, mert egy kevés krémnek sikerült feljutnia a végbelembe, ami olyan érzést okozott, mintha egy rakétahajtómû dolgozott volna bennem odalent. Kétségkívül – és egyben remélhetõleg is – ez volt az egyetlen pillanat az életemben, amikor arra vágytam, bárcsak megjelenne egy homokos hóember a konyhában, amibõl látható, milyen mélyre lettem volna képes süllyedni a fájdalom csillapítása érdekében. Fájdalomtól elgyötört elmém csak azt az ötletet volt képes kiszenvedni magából, hogy egy kelbimbót óvatosan felhelyeztem oda, ahol még elõtte semmi sem járt. Balszerencsémre a konyhából kihallatszó furcsa nyögésekre felriadt asszony ezt a pillanatot választotta ki, hogy utána járjon a zajok forrásának, akit az a látvány fogadott, hogy a seggem az égnek mered, golyóimról epres jégkrém csöpög, és éppen egy szem kelbimbót tolok a lyukamba, miközben azt nyöszörgöm: Hú, de jó érzés… Érthetõ módon megrázta a látvány és felsikított, és mivel nem láttam az érkezését, a hangtól önkéntelenül összerándultam, ami miatt a kelbimbó meglehetõs sebességgel kilövõdött belõlem éppen az õ irányába. Megértem, hogy nem éppen arra a különleges meglepetésre vágyott, hogy éjjel 11 órakor egy kifingott kelbimbóval lábon lõjék a konyhában, és az sem segített rajtam, hogy másnap a gyerekeknek meg kellett magyarázni a jégkrémben látható furcsa lenyomat keletkezésének körülményeit. Szóval, összességében a Veet eltávolítja a szõrt, a méltóságot és az önbecsülést…
A tudományos publikációknak is van saját nyelvezete. Az alábbi szótár segít az ilyen cikkek értelmezésében:
1. „Mint az régóta köztudott…” = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást. 2. „A trend nyilvánvaló” = Ezek az adatok gyakorlatilag értelmezhetetlenek. 3. „A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni” = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belõle. 4. „Az eredményekbõl hármat vizsgáltunk meg alaposabban” = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet. 5. „Az eredmények további vizsgálatok tárgyát képezhetik” = Talán akkor piszkálom meg õket legközelebb, ha bottal kényszerítenek. 6. „Tapasztalatom szerint” = Egyszer már elõfordult. 7. „Néhány esetben” = Kétszer is. 8. „Számtalan esetben” = Háromszor. 9. „Az általam bizonyított eset” = Remélem, hogy bejön. 10. „Általánosan bizonyított tény” = Mások is remélik, hogy bejön. 11. „Egy bizonyos határértéken belül” = Semmi köze a valósághoz. 12. „Statisztikai analízis alapján” = Kábé annyi lehet. 13. „Az észlelések statisztikai elõfordulásának mediánja azt mutatja” = A hasamra ütöttem. 14. „Az eredmények lineáris interpolálásának segítségével” = Leöntöttem a papírt kólával, és tíz sor olvashatatlanná vált. 15. „Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz” = Fogalmam sincs róla, mi a franc történt. 16. „Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni” = Õk se értenek belõle francot se. 17. „Köszönöm Kovács Józsefnek a közremûködést, Kis Annának pedig a konzultációkat” = Józsi megcsinálta a munkát, Anna pedig elmagyarázta, hogy mi is történt. 18. „Munkámmal remélhetõleg megnyitottam az utat a terület további kutatása elõtt” = Tegnap felmondtam.
Én sem,nem is akarok csak gondolom az igénytelenségükbõl fakadóan,ott sem lehetnek szerintem jobb szagúak :/
Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak. Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elõ. Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát: - Nem kérsz egy kis sósmogyorót?
Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát: - Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet? A doktor elgondolkodik, majd válaszol: - Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...
- Apám, én szerelmes vagyok! - Szabad tudnom, kibe? - Egy lóba! - Hm. Legalább kanca az a ló? - De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja: - Tedd szét a két karodat! A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba. Odamegy egy cigányhoz: - Hajolj elõre derékszögbe! A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe. Odamegy egy zsidóhoz: - Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad! A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler õt is lesegíti. Kijön a házból Eva Braun és így szól: - Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!
A zsiráf odamegy a dinoszauruszhoz: - Téged is bejelölt Noé a Facebookon? - Nem. Miért? - Ja, semmi, semmi ...
Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy professzor elõadásai iránt. Ezért a prof az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte: - Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést? Kis csend. A professzor a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta: - Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
A kis Kolompár és a házi feladat
Tanító néni kérdezi a kis Kolompárt: - Fiacskám, elkészítetted a házi feladatodat? - Hát persze, csókolom kezsit-lábát... - Akkor mutasd! - Otthun felejtettem! - Nem hiszem el! - Anyám íletire ha mondom! Otthun maratt! - Na jó, elhiszem. Megy haza a kis Kolompár, látja ám, hogy nagy a gyász, az anyja holtan fekszik. Másnap megy az iskolába. A tanítónõ kérdezi: - Ma megcsináltad a házidat? - Hát persze, csókolom kezsit-lábát... - Mutasd meg! - Otthun felejtettem! - Ezt már nem hiszem el! - A húgom íletire ha mondom, otthun maratt! - Na jól van, akkor elhiszem. Megint megy haza a kis Kolompár, látja, hogy nagy a gyász, a húga vérbe fagyva fekszik. Másnap megint megy az iskolába: - Kisfiam, ma remélem, megvan a házid! - Hát persze, csókolom kezsit-lábát... - Akkor mutasd! - Megint otthun felejtettem! - Ezt már tényleg nem hiszem el! - Az apám íletire, ha mondom! Otthun maratt! - Na jó, akkor elhiszem. A kis Kolompár megy haza, hát látja, hogy a faterja a szobában szélsebesen pakol egy bõröndbe. Mikor meglátja, megszólal: - Fiam, el kell mennünk innen, meg van átkozva ez a ház! Tegnapelõtt anyád, tegnap a húgod, ma meg a bátyád...
Überdemokratáék jobboldali vendégeket várnak: - Drágám - szól a feleség -, rakd el azt az esernyõt a szobából, mert vendégek jönnek vacsorára. - Butaságokat beszélsz - válaszol a férj -, a jobboldaliak nem lopnak! - Nem is attól félek, hogy ellopják, hanem, hogy megismerik.
Az orosz, a magyar és a cigány a mennyországban
Az orosz, a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap öt tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap ötven tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked ötven tûszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
Elmegy a roma a nemibeteg gondozóba...
- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj van a szerszámmal! Az orvos megvizsgálja, majd így szól: - Hát bizony ez tripper... - Most tessék mondani! Az ember már a saját anyjában sem bízhat?!
Egy srác meg egy lány franciázik, már csinálják egy ideje, amikor a fiú megkérdezi a lányt: - Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esõerdõ pusztul ki véglegesen? - Nem. Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi: - Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat? - Nem. Pár perc múlva: - Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni? - Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat? - Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a seggedhez...
Mi is az a metál? A legegyszerûbb módon úgy mutathatjuk be a különbözõ zenei stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik? - HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt. - GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik. - POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén szerelmeskednek. - TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzõn. - FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik. - VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielõtt elmenne. - DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, õt is megöli, majd távozik. - BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elõtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elõtt karóba húzza. - DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja õt és a királylányt is. - PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul. - GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a kastélyt. - INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdõbõl. - KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság elõtti szexben."
- Sam, hallottad, hogy néger lett az elnök? - Mekkora szerencse a gazdájának!
-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelõmbe!
A nõ elmegy, sorra kerül, egybõl felül a székbe és szétteszi a lábát.
Az orvos letolja a nadrágját és elõveszi a szerszámját. Erre a nõ felkiált :
- De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!
Egy ember bekerül a börtönbe. Egyedül van a fürdõben, mikor elkapja egy 120 kilós buzi. - Most megduglak! Választhatsz, vazelinnel vagy anélkül? - Hát... inkább vazelinnel. - Vazelin! Gyere te is!