Ja és akkor magyarul egy tegnap hallott vicc szerintem ezt mindenki érteni fogja:
A fényképészetbe bemegy egy szőke nő: - Ezekről a filmekről szeretnék képeket csináltatni ? - 9x13? - 117, de miért kérdezi???
:))
a 447-ben a helyedben nem lennék biztos. (legalábbis a visszaírásban, de föképp annak a stílusában)
nekem sincs C felsöm, nem attól ismer valaki egy nyelvet, hogy papírja van róla, de a "ha megtanultál egy nyelvet, akkor érteni fogod" szöveg kissé leszükíti az egy nyelv lehetöségeit... és ha perfekt szuahéli, kínai, urdu... ?
Akkor halljuk Efreet, hogy válaszolt volna a 442-re kulturáltan, és az ő stílusában? Tessék!
na ezt szeretném ha betartanád a jóreggelt-ben, a kétezerben, az asszociációsban, meg a szóláncban :))) írtam is, hogy ideje volt újra látni, direkt hogy fel ne kapd a vizet :)
na. ez a helyes hozzáállás. pihenj, fórumozz tovább!
Kicsit fárasztom a népet:
- Mit mond a paraszt, mielott belefullad a tóba? - ??? - Bugybugybugy...
:)
Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik, hűséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb. - Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglottek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej. - Azt gondolom, hogy nem hozol szerencsét! :)
Egy közvélemény-kutató elmegy házalni. Egy öregasszony beengedi és elkezdik kitölteni a kérdõívet. Az asztalon van egy tál mogyoró, amivel megkínálja az öregasszony a fiatalembert. Miközben töltik a kérdõívet, a srác megeszi a tál mogyorót és elkezd mentegetõzni. Azt mondja az öregasszony: -Semmi baj fiatalember, amióta nincsenek fogaim, csak a csokit tudom leszopogatni róla.
Lábunkkal odalépunk a csaphoz, majd karunk kezdeti könyöki szögét fokozatosan csökkentjük kb.90 fokig, állandóan a csap felé fordulva. Ezután pár perccel ugyanezt tesszük, ujjainkat is behajlitjuk föképp 2.percük táján. miután végre megmarkoltuk a csap tekerôjét, csavarjuk el jobbról balra. Az igy nyert vizet folyamatosan nézzük, miközben a másik kezünkben állandóan a csap alá tartott kancsóba fogjuk fel. Most jön a neheze: a benne lévô viztöl még súlyosabb kancsót kiemeljük a csap alól, és egyelöre félretesszük. Másik kezünkkel visszacsavarjuk, tulajdonképpen elzárjuk a csapot ( balról jobbra ), majd fokozatosan kiegyenesitve ujjainkat, elengedjük. Csak ezután vonjuk el karunk a csaptól és fogjunk bele poharat. Most a kancsót a másik kezünkkel ismét megfogjuk, természetesen a könyök, a percek megfelelô hajlitásával, a pohár fölé emeljük, s megint csak állandó nézés közben csuklónk alsó szögét csökkentve hagyjuk, hogy a kancsóból a viz a pohárba töltôdjön. Erdekes, hogy egyes vidékeken a helybeliek nem a kancsót emelik a pohár fölé, hanem a poharat tarják a kancsó alá. Igy is lehet, ne lepödjünk meg, ne gúnyoljuk ezért öket, hisz ahány ház, annyi szokás, bár ez csak becsült adat.
Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika: - Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásta! A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdobe, hogy megkeresse a nagyonokos erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és eloadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja: - Egyél minden este reszelt répát! Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, bepofázza és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdobe, elmondja a baját a manónak, mire az: - Rendesen etted a répát? - Igen. - Vizet is ittál hozzá? - Hát azt nem. - Itt a gond... Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó: - Etted a répát? - Igen. - Ittad a vizet hozzá? - Igen. - Mézzel? - Hát, azt nem. - Öreg hiba. Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, bepofázza, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. Majcsik no. 26 befigyel. Ejnye no! Vissza az erdobe... - Te manó én kinyúvasztlak, wazze! - Mé, etted a répát? - Mint egy nyúl! - Ittad a vizet? - Mint a gödény! - Mézze? - Azza há, oszt mégis itt az új kölyök! Mire a manó gyanakodva ránéz: - Te paraszt, és mondcsak, dugtál? - Hát persze! A manó a fejéhez kap: - Jajj azt nem szabaaad!!!
A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Chau-Chu. Szerintem Sanyi az.
najó, abbahagyom.
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász szenvedélyérol) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyöru, fiatal háziasszony sokat sejteto hálóköntösben várta, aki megfogta a kezet, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihentek magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszeru reggelit készített neki. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni. mondta, - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: - Baszd meg, adj neki egy százast!
A reggeli már az én ötletem volt...
:))
Agressziv kismalac szájon csapja nyuszikát egy palacsintával kajakra...Nyuszika lassan vésztjóslósan hunyoritva ránéz és megkérdi: Ez szándékos volt??? Mire malackánk kurtán: - Nem! Lekváros!
haver anno bejegyeztette az agresszivkismalac.hu-t... de már nincs meg.
többet meg nem írok, mert megígértem :)
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglobe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jo: - Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt. - Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!
Apuka a kisfiával bemegy a fagylaltozóba. - Kérnek egy 3 gömbös vanília-eper-csokit, majd a fiához fordul meglegyinti a fejét és hozzáteszi: - Hát te nagyfejű mit kérsz? Fagyiárus: - Ne haragudjon uram, de hogy mondhatja erre az aranyos, szép gyerekre, hogy nagyfejű?!!! - Tudja uram, egy férfi életében három fontos dolog van: egy szép ház, egy jó kocsi és egy szűk punci. Namármost ezt az utóbbit rontotta el ez a nagyfejű...
A vadász elmegy medvére vadászni. Odaér a barlanghoz, belő 2t. Kijön a medve? -Ejnye! Meg akartál ölni? Na most vagy lesz*psz, vagy széttéplek. A vadász lesz*pta a medvét, de elhatározza, hogy megleckézteti. Előveszi a gépfegyverét, belő 2 sorozatot. A medve megint kijön sértetlenül. -Ejnye, már megint meg akartál ölni? Vagy lesz*psz megint, vagy megdöglez. A vadász megint Lesz*pta, de visszament egy aknavetővel. Belőtt 3-at, a medvének újfennt semmi baja. Viccesen megjegyzi: -Hát, te nem is vadászni jársz, hanem sz*pni.
Mi az: Etióp fején egy 5 forintos?? Szeg.
2 cigány át akar szökni a határon. Megegyeznek, hogy macskahangot fognak utánozni. Elindulnak, az egyik rálép egy faágra. -Ki az? -Miauu -Biztos csak egy macska.-mondják a határőrök Megy a másik is, az is rálép az ágra. -Ki az? -Csak én, a másik mecska..
Az öreg ember megáll a piros lámpánal a ladájával. Mellé érkezik egy fullos nő egy Lotussal... -Az öreg átszól a nőnek: Ne haragudjon kisasszony! -Milyen munkából lehet venni, ilyen gyönyörű kocsit? Mert én 40 évig dolgoztam és nem tudtam összespórolni! -A nő: Orális sex... -öreg: Az a szopás??? nő: Nem papa! Az a szopás amit maga csinált 40 évig...
Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy ember fölött. - Nem értem - mondja a bíró -, ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát? - Hmm... Hátulról úgy nézett ki, mint Zorró...
Két autó karambolozik, az egyikben 4 fehér ember ül, a másikban 4 kisebbségi... Mindenki megsérül, és az árokparton nyöszörögve várják a mentöket. Meg is jön a mentö, és nekilátnak a fehérek sérüléseit ellátni. Egy darabig türik etnikumék, de aztán szóvá teszik: - Há doktor úr! Minket mé' nem látnak el? Velünk mé' nem foglalkoznak?? Mire az orvos: - Gazsi! Ismered a színeket?? - Persze.. - Na milyen színü ez az autó itt mögöttem?? - ...hát fehér... - Na látod! Ti várjátok meg a feketét...
Az ötvenes években az irodalom óran a gyerekek a hasonlatokról tanulnak. A magyarázat után a tanitó néni kéri a gyerekeket, hogy õk is mondjanak hasonlatokat. Pistike jelentkezik elsõnek: - Az emberi élet olyan, mint a virág. Egy kis magból nõ ki, virágba szökken, elszórja a magvait majd elhervad, de a magokból uj virágok nõnek ki. - Nagyon szép volt, Pistike. Juliska a veszekedést a viharhoz hasonlitja, amikor dörög az ég és villámlik, de a végén kisüt a nap eé megjelenik a szivárvány az égen. A tanitó néni õt is megdicséri. Móricka is jelentkezik: - Hazánk egy hajó, amelyik büszkén szeli a nemzetközi vizeket. - Nagyon jó Móricka, folytasd. - Balról a szektas dogmatizmus, jobbról a revizionizmus szelei fenyegetnek, de nagy vezerünk Rákosi Mátyás áll a hajóhídon, erõs kézzel fogja a kormányt, igy hazánk biztonságosan ki fog kötni a kommunizmus öblében.. - Hú, Móricka, ha még valamit hozzáteszel, akkor ez már kész allegoria... Móricka gondolkodik veszettül, majd kivágja: - És az utasok hánynak.
az anya a gyönyörű fiatal lányával együtt megy az orvoshoz. Bemennek a rendelőbe:
-vetkőzzön le! -mondja az orvos a fiatal lánynak -de doktor úr én vagyok beteg nem a lányom! -ahha... akkor kérem mondja hogy áááá! -
hammett te állat, ezek brutkók :-)))))))))))))
Viccek by Starlight homepage:
Szoke no elmegy a fogorvoshoz. - Nyissa ki a száját! - ... - De ne térdeljen le!!!!!!!!
Mi az : tehénnek 4 van, szoke nonek 2 - IQ
- Mit mond a szoke no ha nekimegy autóval a fának? - Pedig én dudáltam!
Egy szoke egy barna és egy vörös no hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna no elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ó is elsüllyed a felénél. Megy a szoke is elér a feléig: - Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.
- Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége? - Kiveteti a manduláit.
- Mi a különbség a szöszi és a Porshe közt? - Az, hogy a Porshe- t nem lehet csak úgy akárkinek kölcsönadni.
- Mi a különbség a szoke no és a tyúk között? - Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.
- Miért van zavarban a szöszi a noi illemhelyen? - Mert egyedül kell levetkoznie.
Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált: - Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt. Erre a másik: - Siess, mert esni kezdett az eso, a kocsi teteje pedig le van eresztve!
- Miért rövidek a szoke nokrol szóló viccek? - Hogy a barna nok is megértsék.
Két szoke no autókázik a városban. Megszólal az egyik: - Mondd, beértünk már a városba? - Nem tudom, de mostanában elég sok gyalogost ütünk el! - Hát, akkor lassíts! - Miért?! Nem te vezetsz?!
Egy szoke no megy a kocsijával a búzamezo mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szoke no ül a búzamezo közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szoke no: - Most már tudom, hogy miért vannak a szoke nos viccek! Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és megcibálnám a hajadat!
Szoke no sétál az utcán, zsebében megcsörren a mobiltelefonja. Beleszól: - Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?!
- Miért van a szoke no köldökén sok kék és zöld folt? - Mert vannak szoke férfiak is ...
A szoke no elmegy egy munkahelyi felvételi elbeszélgetésre. Megkérdezik tole: - Hogy hívják ? A no 2 percig csöndben van, majd kiböki: - Szilvinek - És miért gondolkodott ennyit ? - Nem gondolkodtam, csak most értem a Happy Birthday végére.
- Hány szokés vicc van? - Ketto: a többi igaz!
Fiú a szoke lányhoz: - Figyelj, nem megyünk fel hozzánk buvészkedni? - Dehogynem! És mit fogunk csinálni? - Hát baszunk, aztán te eltunsz.
- Mi az, ami a szokének havonta van és pár napig tart? - Fizetés!
Szoke lány kérdezi az anyjától: - Anya, hol jön ki a nobol a kisbaba? - Ejnye lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat... - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
- Hogyan tudsz lefoglalni egy szoke not 24 órára? - Fogsz egy üres A/4-es lapot, és ráírod mindkét oldalára, hogy "Fordítsd meg!"
- Mit mond a szoke, ha lever egy felbecsülhetetlen értéku Ming vázát? - Minden rendben papa, nincs semmi bajom...
Két szoke no beszélget: - Te figyu! És hogyan csinálod azt a barna sávot a hajszálaid tövében?
- Miért van egy szoke nonek két agysejtje? - Mert az egyik gátló, a másik serkento. - És hogy muködik? - A gátló gátolja a szellemi tevékenységet, a serkento serkenti a gátlót!!!!
- Mikor ér e szoke 20Ft-ot? - Mikor tol egy bevásárlókocsit.
- Hogy öli meg a szoke a madarát? - Kidobja a tizedikrol.
- Mit mond a szoke, mikor megtudja, hogy terhes? - És tolem van???
Két szoke no elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz: - Elnézést, ez a vonat elvisz Debrecenbe? - Nem - feleli a vasutas. Mire a másik szoke: - És engem?
Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz: - Szia! Egy hamburgert és egy colát kérek! - De hölgyem,ez 1 könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros. Mire a szoke szintén halkan: - Ja! Bocsi! Egy hamburgert és egy colát kérek!
Két barátno, egy szoke és egy barna beszélget: - Imádom a természetet! - mondja a barna. A szoke végigméri, majd megszólal: - Azok után amit veled muvelt!?
- Hogy hívják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át ? - Elvált.
- Mi az, ha egy szôke nôt okosnak tartasz ? - A tökrészegség biztos jele.
- Mikor kérik meg a szoke no kezét? - Amikor a szája már elfáradt.
Két szoke no áll a patak két partján. - Hogyan tudnék átmenni a másik oldalra? - kérdi az egyik. - Hmmm. Hiszen már ott vagy
Thanx!
Kozmondasok programnyelven: ----------------------------------------------------------- while (state(Korso) != BROKEN) go (Korso, &Kut); ----------------------------------------------------------- set_quality(Aratas, get_quality(Vetes)); ----------------------------------------------------------- if (origin(Horse) == SOUVENIR) Allow_Look_At.Teeth = 0; ----------------------------------------------------------- if (bride_ID == most_beautiful(GetAllGirls
(THIS_VILLAGE))) exit(-1); ----------------------------------------------------------- if (TimeToInt(Wakeup.Time) < TimeToInt(StrToTime
("06:00:00"))) AddToList(UserLoggedIn.FoundItems, Gold); ----------------------------------------------------------- Function May_I_Marry_Her(Girl: TGirl): boolean;
begin With Girl.Mother do May_I_Marry_Her := ((Body.Quality="attractive") and (face.Quality = "beautiful")); end; ----------------------------------------------------------- type TEmployed = class(THuman);
Job: String[30]; procedure OnGraveDigging (Sender: Tobject); private { Private declarations } public { Public declarations } end;
var lud, diszno: TAnimal; Procedure Attack(A, B: TAnimal; NumA, NumB: Word); begin If NumA * A.Strength NumB * B.Strength then write (A.Caption) else if NumA * A.Strength < NumB * B.Strength then write(B.Caption) else write('Nobody'); writeln(' won'); end;
400 Bad Request - a ferfi a randira virag nelkul erkezett 401 Unauthorized - ferjnel van 402 Payment Required - gyertyafenyes vacsora 403 Forbidden - El a kezekkel! 404 Not Found - Ma a barátnoimmel bulizok! 405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem! 406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba! 407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!. 408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hivtál??? 409 Conflict - Ki volt az a szoke no, akivel tegnap láttalak? 410 Document Removed - El akarok válni! 411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszunak??? 412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nalad ovszer??? 413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fer! 415 Unsupported Media Type - Neeem, negyesben szo sem lehet rola! 500 Internal Server Error - menstrual 501 Not Implemented - meg sosem feküdt le senkivel 502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós! 503 Service Unavailable - Faj a fejem! 504 Gateway Timeout - Ennyi?
A börtönben a rabok arról beszélgetnek, hogy ki miért került be. Mindenki elmeséli az esetét, csak egy öreg parasztbácsi hallgat. - Maga mért került börtönbe papa? - kérdezik a többiek. - Hát azért mert a polgármestert agyonütötte a villám! - És ezért magát csukták le? - Igen, mert a nyele a kezemben volt.
Sziasztok, én már csak ilyen angol mániás vagyok, de ez most szerintem érthető lesz, szóval az angolokat meg lehet tanítani magyarul néhány példa:
Where's the rabbit? = Hole a new see? I have two cats. = One kate much come. It's cold outside. = He dag one keen. I have six pocket knives. = One hut bitch come. T-shirt in holes = Luke ash tree cow. The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow. I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came. Seagull egg = Sheer I toy ash. There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool. I like you! = Beer lack! Mother's calling you! = A new soul! There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
És a végére egy számomra kedves vicc
A hét törpe Romába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja őket a pápa is. Morgo vezeti a csapatot, amikor üdvozli őket a pápa és megkérdi: - Morgo, kedves fiam, mit tehetek érted? - Excellencias uram, lenne egy kérdesem. Vannak Romában törpe apácák? - Nem, Romában nincsenek törpe apácák, mondja a pápa rövid gondolkodás utan.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgo pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Europában azért van néhány törpe apáca? - Europában sincsenek, válaszol ismét a pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgo mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltottak:
- Morgo megdugott egy pingvint! Morgo megdugott egy pingvint!
:))
Remélem más is díjazza majd, ennyire legalább, vagy megérti, nekem már az is elég.
A pszichiáter felveszi a beteg adatait: - Mi a neve? - Én kérem Dobó István vagyok. - De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták. - Az a leánykori nevem
Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha: - Legalább csókolj meg!
- Ez a választási szlogen akkora hülyeség, hogy csak óriásplakátra fért fel
mit csinal a cigany ha meghal a felesége? -elengedi a nyakát
- Miert nem eszel Janika? hisz azt mondtad, ehes vagy mint a farkas! - Most is az vagyok, csak kerdes, hogy a farkasok esznek-e spenotot?
Lacika kérdezi a papájától: - Apu, mi a különbség a baleset és a szerencsétlenség között? - Nézd, fiacskám, ha az ember a saját esküvõjére indul, és útközben kitöri a lábát, az baleset... Ha nem töri ki, az szerencsétlenség.
- Drágám - szól a feleség -, rakd el azt az esernyőt az előszobából, mert a Feketéék is jönnek vacsorára. - Hülyeségeket beszélsz - válaszol a férj. - Feketéék nem lopnak! - Nem is attól félek, hogy ellopják, hanem, hogy megismerik.
Kicsit sötétebb börü illetö a Keletinél "árány órát" kínál vételre. Jól öltözött úriember nézegeti a kollekciót, azután kiválaszt egyet, sarkon fordul, be a kocsijába és elhúz... Sötétebb börü ordít utána: "á kúrvá ányááád, élvitted beszerzési áron"
ha három madár lennék, láthatnám alulról, ahogy repülök önmagam után.
Hármas ikrek születtek. ki fogja szoptatni a harmadikat? Legfobb jellemvonás a kitartás - vallja a kitartott. Az anyaság egy rém furcsa dolog, olyan, mintha az ember önmaga trójai falova lenne. Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel. Egy fecske nem csinál nyarat. Arra persze van ereje, hogy végigfossa nekem a falat. Egy jo tanacs! Nehogy megvedd a japán TDK együttes kazettáját: tök üres! A villamos alatt fekvõ ember mosolya ritkán õszinte. Ki találta fel a telefonokat összekötõ vezetékeket? - Bell testvére, K. Bell. (forrás: index elvont viccek fórum)
Egy kis morbid humor jön:
Debil gyerek az oviban: - Hogy hívnak, kisfiam? - BéÉélA... - Mondd szépen! - SzéÉÉéPen...
A debil vonatozik az anyjával. Egyszer csak rázendít a gyerek: - Aaanyuuu! Unatkozok! - Kisfiam rajzolj valamit! A vonat épp egy birkanyáj mellett megy el. - Tudod mit, rajzolj egy birkát! A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört. - Aaanyuuu! Kész van! - Nagyon szép lett, látod, milyen ügyes vagy! Gyerek megnyugszik, de kis idő múlva megint kezdi: - Aaanyuuu! Unatkozok! A vonat most egy tehéncsorda mellett megy el. - Most rajzolj egy tehenet! A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört. - Aaanyuuu! Kész van! - Hát ez is milyen szép lett! Kis idő múlva megint rákezdi a gyerek: - Aaanyuuu! Unatkozok! - Akkor most rajzolj egy tevét! Mire a gyerek ingerülten: - Deee aazt neem tuudook!
Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem. Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi: - Segíthetek kisfiam? - Hááát iiiggggeeen. - Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt? - Neeeem. - Hát ezt? - Neeeem. - Ezt? - Iiiggeenn. - (megnyomja a gombot) És most? - Fuuttááss.....
Mantás el akarja adni az autóját. Hirdetés szövege: Opel Manta GTE 200,000km-rel, 4500 DM. Eltelik egy hét...semmi. Eltelik két hét...még mindig semmi. Harmadik héten hívja a haverja: "Meghülyültél ? Ha odaírod, hogy 200,000 km van benne, sosem adod el. Tekertesd vissza a kilométerórát 50,000-re, és próbálkozz újra!" Következõ héten nem jelenik meg a hirdetés az újságban. Haver megint telefonál, kérdezi, mi történt a Mantával ? Mire a Mantás: - Csak nem gondolod, hogy 50,000km-el eladom az autómat !? Egy Manta és egy Porsche egymás mellett megy az autópályán. A Porsche elkezd gyorsítani 120-ról. Manta a nyomában. Porsche eléri a 160-at, a Manta ott van mellette... Porsche eléri a 200-at, majd a Mantás átordibál: "Ismered a mantát?" -Igen, de miért ? - kérdi a Porschés. -Meg tudnád mondani nekem hogyan kell második fokozatba rakni ?
Mantásnak szörnyû balesete van. Az autó teljesen széttörik. Jönnek a mentõk, de õ csak ordít: "A Mantám ! A Mantám !" Beviszik a kórházba, s mikor felébred, megint elkezd ordítani: "A Mantám ! A Mantám !" Bejön a nõvér: "Ne az autót sajnálja, nézzen a bal lábára, az már nincs ott többé". A Mantás lenéz: "A westerncsizmám, a westerncsizmám !"
Mantás a zászlókat árusító üzletben: -Kérek egy zöld német zászlót! -Sajnálom uram, csak fekete-piros-sárga zászlónk van! -Rendben akkor kérek egy pirosat!
-Mi a legkisebb alkatrész a Mantában? -A sofõr agya.
-Honnan lehet megismerni a Mantás garázsát? -Egy száraz vércsík van könyökvonalban a falon!
-Az új Manta 1 méter széles lesz, hogy a sofõr mindkét kezét kilógathassa az ablakon !
-Miért van a Mantásnak 16 fényszórója a kocsiján ? -Hogy éjszaka is napszemüvegben vezethessen.
Két ember beszélget a kocsmában: -Ismerek egy nagyszerû Mantás viccet ! -Csak óvatosan, én is Mantás vagyok ! -OK, akkor kétszer mesélem el !
-Miért visel a Mantás mágneses kesztyût ? -Hogy 180-nál is kikönyökölhessen az ablakon !
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tarotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre" 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját" 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel" 10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza" 11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának" 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.
A Monsignor.
Mindenki ismeri a nevetö-jeleket.... :-).... ;-).... stb, de ki > > ismeri a segg-jeleket? > > > > Segg-jelek: > > > > (_!_) Ez egy segg... > > > > (__!__) nagy segg... > > > > (!) sovány segg... > > > > (_._) lapos segg... > > > > [_T_] szögletes segg... > > > > (_*_) fingó segg... > > > > (_o_) olyan segg, amely már sokat látott... > > > > (_O_) olyan segg, amely sokkal többet látott... > > (_$_) sokatérö segg... > > > > (_:_) ritka segg... > > > > (_@_) cyber-segg... > > > > (_?_) titokzatos segg... > > > > (_#_) sérült segg... > > > > (__) eldugult segg... > > > > (_%_) aranyeres segg... > > > > > > Cyber-mellek: > > > > (o)(o) tökéletes mell... > > > > ( + )( + ) szilikon-mell... > > > > (*)(*) magasan ülö mellbimbók... > > > > (@)(@) nagy mellbimbók... > > > > (oYo) "felnyomott" mellek... > > > > (^)(^) fázó mell... > > > > (:o)(o) Drakula által megharapott mell... > > > > \o/\o/ nagymama lógó mellei.. > > > > ( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell... > > > > ()() Kate Moss mellei... > > > > ( o Y o ) Playboy középsö oldaláról való mell... > > > >
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1. Kollégiumlakó - Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollégiumlakó lakótársa - Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan? Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 727-essel!
550 rulz, régen kerestem már az írásos változatot...
Az angollal gyötörlek még titeket egy kicsit!
King Fucker - Király Hágó Powder Sucker - Porszívó Shit Iron Beef - Szarvasmarha Left Brake - Balfék Dragon Grass - Sárkányfű Wheel Sided Image Wearer - Kománypárti képviselő Spider Abdomen - Pókhas Walking Ship - Séta hajó Bottle Cap Advice - Kupaktanács Saint Jhon Bug - Szentjánosbogár Change Bug - Cserebogár Distress Bell - Vészharang Full Vision - Televízió Pig Cheese - Disznósajt Coal Burrow Vagon - Szénás szekér Green Eyed Whipper - Zöld szemes ostoros Wein Salt Vomited to Wall - Falrahányt borsó Skin Mouse - Bőregér Blind Mose - Vakegér Bird Milk - Madártej Children String Grass - Gyermekláncfű Wein Stone Acid - Borkősav Machine House - Gépház Today Distance - Matáv Star Headed Twist Puller - Csillagfejű csavarhúzó Mind Harvester - Észkombájn Money Affair - Pénzügy Hair Because Intestine And - Szőrme bélés Beaver Field Sale Place - Hódmezővásárhely Muckle Wow Snow For Nothin - Sok hűhó semmiért. Completed Money - Készpénz Core Your Abdomen Dig - Maghasadás Earth Drawing - Földrajz Shadow Chair - Árnyékszék Bouquet Neck Kerchief - Csokor nyakkendő Half Battery - Félelem Bridgeman - Hídember Radius Drive - Sugárhajtás Half Hand - Felekezet Danube Ballast - Dunakavics Intestine Colour - Bélszín Biting Taker - Harapó fogó Dwarf Father - Törpapa Chaired One House - Székesegyház Wild Ace Dog - Vadászkutya Capable Page - Képeslap Pilot Biscuit - Pilóta Keksz
A Kurszk tengeralattjárón ezeket hallgaták!
ABSZOLÚT KURSZK CD!!! Track list: 1. Oxygene/ Jean Michel Jarre 2. Sink to the Bottom/ Fountains of Wayne 3. Under Pressure/ Queen+ David Bowie 4. Yelow Submarine/ Beatles 5. The water Is over My Head/ Rockin` Berries 6. Keep the Pressure Down/John Farnhan 7. Das Boot/ U96 8. Nowhere To Run/ Martha& The Vandellas 9. The Air That I Breathe/Hollies 10. In Too Deep/ Genesis 11. Underwater/ Harry Thumann 12. Too Late For Goodbyes/ Julian Lennon 13. Waiting For the Rain To Come In/ Peggy Lee 14. In the Navy/ Village People 15. Hello/Lionel Richie 16. Keep On Knocking But You Can`t Come In/ Little Richard 17. Is There Anybody Out There/ Pink Floyd 18. Sailing/ Rod Stewart 19. Enjoy the Silence/ Depeche Mode 20. S.O.S./ Abba 21. Deep Deep Trouble/The Simpsons 22. Torpedo Girl/ Kiss 23. BONUS TRACK: Knocking on Heaven`s Door/ Bob Dylan