Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni. - Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, és visszaordít: - Bazd meg a gyerekeket! A katolikus pap tétován megszólal: - Van még annyi időnk?
A tanítónő: Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok... A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Jó napot, szeretnék Zolikával beszélni! - Már megint te vagy az, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va anyádba, ahonnan jöttél. Te nem vagy normális! Vagy engem akarsz ba.........gatni? Menj az anyádba!!! Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!!! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok, ....nem kerestek?
Szóval törött nyakkal, nyaktól lefelé teljesen bénán élő emberről életedben nem hallottál?
Egy bentlakásos iskola igazgatójának irodájában vagyunk, ahová behívatták az egyik ott tanuló fiú édesanyját.
– Jó reggelt kívánok, igazgató úr! – Á, Mrs. Pharkins, kedves öntől, hogy befáradt. – Szóra sem érdemes, ha Tomyval valóban valami gond van, szeretném csírájában elfojtani. – Az igazat megvallva, tényleg nincs minden rendben a fia körül. Újabban a viselkedése nagyon sok kívánnivalót hagy maga után. Egyáltalán nem vesz részt a közösség életében, távol marad a sportfoglalkozásoktól, és hetek óta nem írt leckét. – Hát ez hihetetlen! – Az igazat megvallva, ha nem halt volna meg, kicsapnám. – Tessék??? – Jól hallotta, kicsapnám! Ha nem venném figyelembe, hogy a fia halott, repülne innen. – Tomy meghalt? – Igen, fönt fekszik a betegszobában. Merev és világoszöld. Én megpróbáltam a lelkére beszélni, de nem mozdul. – Tomy meghalt? – Borzasztóan szélsőséges a viselkedése. Az egyik pillanatban le-föl járkál a folyosón, másnap meg teljesen mozdulatlan, és bűzleni kezd. – Én ezt nem értem. Hogyan halt meg? – Fontos ez? – Igen, úgy gondolom. – A könyvtár miatt volt az egész. Tudja a fiúk elkezdtek könyveket kivinni aláírás nélkül. A maga fiát is elkaptuk, én verésben részesítettem, és eközben meghalt. De megnyugtathatom Mrs. Pharkins, a hangadót elcsíptük, így már semmi probléma nem lesz a könyvtári fegyelemmel. Tudja a kartotékrendszer bevezetésével…. – Jól értem, hogy maga agyonverte a fiamat? – Igen, de ne haragudjon, nem szoktam hozzá, hogy félbeszakítsanak. Tehát a kartotékrendszer bevezetésével… – Tulajdonképpen mi történt? – A fiúk belógtak a könyvtárba, és könyveket vittek el. – A verésnél mi történt? – Ja, akkor?! A fia az egyik pillanatban még hajolt, aztán már feküdt. – Holtan? – Olyasmi. Őszintén szólva Mrs. Pharkins kicsit betegesnek találom, hogy így vájkál a fia halálában. Itt most a gyerek hozzáállásáról van szó, és most már kezdem sejteni, hogy kitől örökölte. – Én legalább nem vertem agyon! – Valóban nem, ez azonnal látszott rajta, amikor hozzánk került. Tűnődtem is rajta: nem vált volna-e belőle egy egészen más gyerek, ha maga korábban már néhányszor agyonveri. – Maga megőrült!? – Igen, megőrülök a dühtől, mert a szerda délutáni tanítás elmarad a temetés miatt. De ne haragudjon, mennem kell. – De hát ez képtelenség! – Igen az…. lenne, ha igaz lenne. – Mit mond? Hogy mondja? – Csak vicceltem, Mrs. Pharkins. – Hála Istennek! – Szombaton lesz a temetés.
Hát igen, a familyguyban kicsit jobban jött le ez a poén, mint így írásban.
Ha nyaktól lefelé béna: a rekeszizma is lebénult -> nem tud lélegezni -> halott, vagy leállt a szíve -> halott. Nemjöttátésízléstelen/10 Utoljára szerkesztette: benõmenõ, 2015.01.06. 17:28:44
A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte. - Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra. - Istenem, hát ez szörnyű! - Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.
A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy szemét és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból. Jött is egy vállalkozó, és így szólt: - Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem. A polgármester beleegyezett. - A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte, és az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hova. Ezt látván a polgármester megszólalt: - Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de meg kell kérdeznem; - Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is??
– Etensön-etensön! Nó szmóking plíz! – Mit mond? – Lengén kell öltözni, mert kurva meleg lesz. – Etensön-etensön! "A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás." – Mit mond? -Aki köhög, meg lehet dugni.
- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket? - Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma. - Hagyma? - Igen, ha csak ránézel, sírnod kell! A fiú nővére erre megkérdezi az anyját: - Anyu, hányféle pénisz van? A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról: - A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa. - Karácsonyfa? - Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
A könyvelő azt mondja a főnökének: - Te Vera, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Sőt, tízszer is utánaszámoltam. - Nagyszerű. - Tessék, itt van mind a tíz eredmény ...
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja: - Jaj uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni. - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától. - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj!
Bemegy Józsi bácsi vasárnap a CBA-ba. - Jó napot, friss a párizsi? - Pénteki. - Hát, akkor azért olyan a színe, mint Deutsch Tamásnak a droglabor várójában..., na mindegy, mennyibe kerül? - Kétezer öt kilója. - Kétezer öt?! - Nem, igazából kétezer-négy-kilencvenkilenc, mert akciós. - De hát a Tescóban ugyanilyen szar van nyolcszázért... - Akkor tessék a Tescóba menni! - De a Tesco vasárnap zárva van. - Na látja. Ha majd mi is zárva leszünk, akkor nálunk is nyolcszáz lesz a parizer.
Valahol egy bárban... -Szia Cica, mi a neved? - Mercédesz - Gyönyörű név... Köze van az autómárkához? - Aha... Én se vagyok olcsó
A szõke herceg lovagol az erdõben. Egyszer csak meglát egy gusztustalan rõzseszedõ anyókát. A bal vállán a rõzse a jobb vállán egy fekete holló van. Megszólítja az anyóka: - Ha megmondod mi van a jobb vállamon háromszor a magadévá tehetsz! A herceg látja hogy milyen ronda a banya ezért ezt válaszolja: - Olajos halkonzerv? - mire az anyóka: - Határeset, elfogadom.
Mi a közös a muslicákban és a romákban? - mindenütt ott vannak - bár rejtőzködnek, mégis nagyon zavaróak - hozzájárulnak értékeink rothadásához - ha baj van, rögtön szétszóródnak
A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni az érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 150 ezer dollárral elégedetten távozik. A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Majd felkiált:
- De hát magának nincs is pénisze!
Mire a tábornok nyugodtan:
- Tudja felrobbant mellettem egy bomba Vietnámban és...
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni. Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket. Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani. A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom? A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot.
Chuck Norrist megkérdezik: - Ha van 10 csokid, és valaki elkér 2-t, mennyi marad neked? ... :-)
- Ha van 10 csokid, és valaki elkér 2-t, mennyi marad neked? - 10. - Jó, de ha mondjuk valaki erőszakkal elvesz tőled 2 csokit, mi marad? - 10 csoki és egy halott ember.
A székely legény elveszi a falu legszebb lányát. Életük napról-napra ugyanúgy telik: a fiú egész nap dolgozik, a lány otthon végzi a házimunkát, majd mikor a férj este hazatér, leül az asztalhoz - Asszony, vacsorát! - befalja....majd: - Asszony, gerincre!!! Így megy ez 30 éven keresztül, végül a nő összeszedi a bátorságát, és vacsora után odaszól - Ídes uram! Én nagyon szeretlek, de kellene egy kis változatosság az életünkben! Talán egyszer beszélgethetnénk is előtte! A székely megpödri a bajszát, és így szól - Rendben. Szerinted mi az az empiriokriticizmus?? - Nem tudom jó uram! - Na, akkor gerincre asszony!!
- Mi a női programozó rémálma? - ??? - A végtelen ciklus...
Hófehérke Roma változat:
Volt egyszer egy gonosz gádzsi , a tükörbe szokott rovázni !!! ... ... - Ki a legsukárabb luvnya ? ... - De a tükör má nagyon unja ! ... - Fajin vagy te , mondom csajó de Hófehérke nagyon baró ! - Hogy a fene egyen ki téged sápadt luvnya neked véged ! ... Benga vadász nyakon fogta , az erdőbe jól kidobta ... A gádzsi ezt meg nem ússza majd a farkas meghalózza ! - Dik mán csaj-é itt egy putri ... bedzsal belé, csak nem lutri ... A gádzsi ezt még nem dzsanázza , hogy ez hét kiscsávó háza ... ... - Ki halózott a tányéromból ? ... Ki szlopált a poharamból ? .. Ki aludt az ágyikómba ? .... Ki kulázott a retyóba ? ... ... .. - Dik mán more , ott egy gádzsi ! ... - Nincs ám ingyé szállás , ácsi !! ... fajin kaját kerázz nekünk , amíg mi a bányába megyünk !! ... Ott is maradt ő egymaga , arra dzsalt a dzsuvás banya ... - Baró alma, dik mán csaj-é , megörült a sápadt feje ... ... behalózta mind az almát , rögtön fel is dobta talpát !! ... A hét csávó , amint végez , mennek koporsóér egy tüzéphez .... Arra dzsalt a király csávó , - Ez a csaj-é nagyon lácsó !!!! ... ... A száját rögtön lecsárázta , a csaj -é magát jól megrázta .. A királyfi jól hátba vágta , a mérges almát kicsulázta .... .. Nem murdellt meg , csak szovázik , megfingatom a vén gádzsit !!! ... .. Rögtön oltár elé álltak ... Romacsávók bazseváltak !!! ... Volt mulatság baró féle , Itt a vége dzsalj el véle ... !!
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe. - Dolgozni szeretnék! - Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel. - Ne vicceljen már... - Nem én kezdtem!
Forrás: https://kuruc.info/r/2/43339/
Ezer éve hallottam, de most jót röhögtem rajta. :)
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli: - Uraim, a Temze kilépett medréből. - Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura. Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön: - Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit. - Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan. Újabb fél óra múlva komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja: - Uraim, a Temze.
Az "eredeti" változata ennél sokkal jobb. (Persze egy humorista szerint viccnek nincs eredeti változata)
Szovjetunió, iskola. Tanító néni kérdi a gyerekeket: -Mondjatok példákat, amiből kiderül hogy Lenin elvtárs szerette a gyerekeket! Szergej? -Egyszer Lenin elvtárs sétálgatott Moszkvában, és talált egy kisfiút, aki az utcán sírt. Lenin elvtárs megkérdezte tőle, miért sír, és mikor a kisfiú elmondta hogy eltévedt, akkor Lenin hazakísérte őt. -Nagyon jó példa, megdícsérlek! Natasa, te is mondj egy példát! -Egyszer Lenin elvtárs sétálgatott Moszkvában, és talált egy kislányt, aki nagyon sírt. Lenin elvtárs megkérdezte tőle, miért sír. Azért sírt, mert elvesztette a szalagot a hajából. Lenin elvtárs segített neki megkeresni. -Jól van Natasa, ez is szép példa volt! Iván, te jössz! -Egyszer gyerekek fociztak Lenin elvtárs irodájának ablaka alatt. Hangosak voltak, kiabáltak és ettől megfájdult Lenin elvtárs feje. Ekkor kikiabált az ablakon: "Azonnal takarodjatok innen a francba tetves kis hülyegyerekek!!!" -Na de Iván! Miképpen példázza ez Lenin jóságát? -Hát közéjük is lövethetett volna...
Festménypályázatot ír ki a Minisztérium, a témája természetesen Lenin elvtárs élete. Valami változatosságot akar azonban a szervező bizottság, unják már a "Lenin elvtárs a Szmolnijban", "Lenin elvtárs az Aurorán", vagy "Lenin elvtárs a Komszomol III. kongresszusán" témákat, ezért megpróbálnak valami újat kitalálni. Meg is születik a festménypályázat új témája: "Lenin elvtárs Varsóban". Érkeznek sorra a pályamunkák, a zsüri nagy gondban tanakodik a képek fölött. Az egyik festmény sehogy sem illik a többi közé, sőt a bizottság nem is igen érti, ezért berendelik a művészt. A hudozsnyik megjelenik a bizottság előtt, akik rögtön nekiszegezik a kérdést: - Hogy jön ez a kép a "Lenin elvtárs Varsóban" témához? A képen egy elvtárs és egy elvtársnő szerepel, szemmel láthatóan dugás közben. Megkérdik a művészt: - Ki ez az elvtársnő? A művesz válaszol: - Nagyezsda Krupszkaja elvtársnő. - Horoso. Ez az elvtárs nem Lenin elvtárs! Ki ez az elvtárs?! - Hát ez Lenin elvtárs sofőrje. - És hol van Lenin elvtárs? - Varsóban.
Faszért kell egy eleve jó viccet íly elb*szott módon csűrni, csavarni...
A barátságos Lenin bácsi visszaadta a labdát a gyerekeknek, miközben közéjük is lövethetett volna.
A tanítónéni Leninrõl mesél a gyerekeknek: Lenin bácsi egy moszkvai parkban üldögélt egy padon. Gyerekek futballoztak körülötte, és nagyon hangosak voltak. Szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni, ezért így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez: - Takarodjatok a picsába! Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna õket...
Egy lakatlan szigeten egy idősebb, hajótörött házaspár él. Egy magas őrtoronyból nézik, hogy jár-e arra hajó. A vihar az egyik nap egy fiatalembert sodor a partra. Az idős férfi megörül az új lakónak, mert így nem fél-fél napokat kell őrködni, hanem csak nyolc órát naponta, és észre sem veszi, hogy a fiatalember viszonyt folytat a feleségével. Másnap az őrséget rögtön a fiatal kezdi, felmászik a toronyba. Egyszer csak lekiált a házaspárnak: - Ne kúrjatok odalent, hé! - Nem kúrunk, csak az ültetvényen gyomlálunk! Tíz perc múlva: - Hé, ti ott lent! Ne kúrjatok! - Nem kúrunk, csak a szerszámokat élesítjük. Így megy tovább, nemsokára a férj mászik fel a toronyba, hirtelen lenéz, és meglátja, amint a fiatalember javában döngeti a feleségét. Felkiált: - Bassza meg, innen fentről tényleg úgy néz ki, mintha kúrnának!
"A nőgyógyász börtönbe megy gyilkosság miatt. Kérdi az újdonsült cellatársa, hogy miért került ide.
Az orvos elkezd mesélni:
- Hát az úgy volt, hogy hosszított rendelést kellet levezényelnem a kórházban reggel 8-tól délután 5-ig. Kemény nap volt, 39 vizsgálat, 4 szülés, és 7 terhességmegszakítás. Műszak után lóhalálában vágtattam a magánrendelőmbe, elvégezni a privát munkát. Este 8-ig volt 13 vizsgálatom és 2 terhességmegszakításom. Közben telefonált az ügyeletes kollégám, hogy sürgős dolga akadt éjjel, nem tudnám-e elvállalni helyette az éjszakai ügyeletet. Persze elvállaltam, rohantam vissza a kórházba. Volt 9 szülés, ebből kettő ikerszülés. Reggel 8-tól újra rendeltem bent, 27 vizsgálat, 3 terhességmegszakítás és 4 szülés volt az aznapi mérleg. Délután 4-kor indultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm a parkban egy padra pihenni. Erre odajön hozzám egy k.rva, és azt mondja:
- Szia szépfiú, egy ötszázasért megmutatom a pinámat!
Te mit csináltál volna?!"
Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót: - Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel? - Kb. 32 lehet. - jön a válasz. - Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal. Kicsivel később bemegy egy McDonaldsban, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak. - Úgy 29-re saccolom - válaszolja az. - Nem, nem, én 47 éves vagyok. Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - Talán harminc lehet - válaszolja. Büszkén válaszol a nő: - 47 vagyok, de nagyon kedves öntől. A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli: - Hölgyem, én 79 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön. A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát: - Az ördög vigye, miért ne?! Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel: - No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok? - Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves. - Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve. - Maga mögött álltam a McDonaldsban.
Kicsit durva roma vicc!
Humor: a vadász és a cigányok
Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba. - Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle. - Szarvasra. - Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak. - Akkor vaddisznóra. - Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már. - Akkor mókusra. - Sajnos azok is kihaltak. - Akkor mire lehet? - Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét. Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt, akik egy kuka mellett dugnak. Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr: - Hé, maga, mit csinál, megőrült? - De hát...azt hittem ez szabályos. - Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!
- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó? - ??? - Drótkerítés.
A második világháborúban Magyarország hadat üzen az USA-nak. Magyarország nagykövete bemegy a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadja a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlik le: USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája? Magyar nagykövet: - Királyság. - És ki a királyuk? - Nincs királyunk, hanem kormányzónk van. - Ki a kormányzó? - Horthy Miklós tengernagy. - És van Önöknek tengerük? - Az nincs. - Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük? - Nincs. - Van valamilyen országgal szemben területi követelésük? - Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával. - Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek? - Nem, ők a szövetségeseink.
Humor: a paraszt bácsi és az egérfogó esete. A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér. Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a faegér? Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni, hogy facigány az nincsen?
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család. - Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei. - Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló. - Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart. - Jó? - kérdezi az öreg. - Nem tudjuk! - jön a válasz. - Akkor kóstoljátok meg! Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart. - Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg. - Rossz! - Akkor nem is kell.
- Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam? - Egy sötét ebet a láncnál. - Nem lenne jobb egy fényes? - Nem, sötétet akarok! - De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd rákiált: - Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét! - Barbara - mondja az asszony remegő hangon. - Ó, az anyámat is pont Barbarának hívták! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet! Majd odaugrik a férjhez: - Na, és téged hogy hívnak? A férj remegő hangon szól: - Az én nevem John, de a barátaim csak Barbarának szólítanak.
Feleség hazamegy jógatanfolyamról...gondolja megmutatja a férjének mit tanult. Levetkőzik meztelenre, és csinál egy spárgát a konyhában...de sajnos annyira jól sikerült, hogy odaragad a puncijánál fogva a járólaphoz. Férje erőlködik, húzza-vonja, de csak nem sikerül "felszednie", és kihívja a tűzoltókat. A tűzoltók is próbálkoznak egy-két dologgal, de egyik sem jön össze. A férj gondolkozik, majd kihívja a burkolót. A "mester" egy darabig csak néztegeti a nőt, majd odamegy és elkezdi tekergetni, maszírozni a melleit...a férj meglátja: - Mi a f@szt csinál ember??? Ez a feleségem!!! Erre a burkoló: -Nyugiii....felizgatom egy kicsit, aztán kicsúsztatjuk a küszöbig és csak egy sort kell felszedni...
A Fővinform tájékoztatása szerint Budapest IX. kerületében, a Szabadság- és az Erzsébet híd közötti részen óriási dugók alakulhatnak ki.
A perverz nyuszika találkozik a jótündérrel. Azt mondja a tündér: - Lehet két kívánságod! A nyuszika azt kéri, hogy amikor csettint, nőjön hosszabbra a farka. A másik kívánsága az, hogy szeretné megdugni a tündért. Ezt a tündér nem akarja beteljesíteni és elszáll. Erre a nyuszika elkezd csettintgetni: - Úgy is utolérlek!
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni: - Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának. - Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik. - Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik. Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával? - Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kedvenced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik. - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szőre. - És miért szép fényes a szőre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Enyje, Móricka találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg. - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A varangyosbéka. A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le. - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
A nyár csajozós dumája: - Szia, tudod hová mennék el szívesen idén nyáron? - Hová? - A szádba!
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát. - Az ott az anyósod? Mutass már be neki! Mire a másik kinyújtott középső újjal: - Hé Mama! Ezt Neked! Utoljára szerkesztette: Stockbauer33, 2014.09.19. 13:24:08
Férfi elmegy a kuplerájba: - Én egy borotvált cigány prostit szeretnék! - Van. Bevezetik egy szobába, az ágyon fekszik egy roma prosti, hatalmas fekete háromszöggel a lába között. - De hát maga nem is borotvált! - Ja dehogynem. Hess!!!
Faszi bemegy a tetováló szalonba,se szó se beszéd,azt mondja: -A farkamra szeretnék tetováltatni egy piros Ferrarit! A tetováló srác néz,majd szótlanul nekiáll a munkának,majd később megszólal: -Uram,mekkora poén lenne,küldje be az asszonyt,csinálok a punciból egy garázst,így mikor akció van,a Ferrari beáll a garázsba.Hmm? -De kérem,én meleg vagyok,hogy gondolhat ilyet? -Jajj,elnézést!-mondja a tetkós-akkor mi lenne ha egy traktort tetoválnék a zacsira? -Hát azt miért? -Mert ha a piros Ferrari elakad a szarban,legyen ami kihúzza!